Jagongan Guyon Tombo Ngantuk

Jagongan Guyon Tombo-Ngantuk – Bacaan wajib bagi wong Jawa yang suka melekan (begadang). Pak satpam, hansip, polisi... ayo guyon biar tahan melek, gak ngantuk saat bertugas. Para maling, begal, kecu juga boleh ikut, biar gak jadi berbuat kejahatan. Kita lewati malam dengan jagongan ngobrol ngalor ngidul ngetan ngulon, bercanda bersama membahas apa aja, pokoke iso mesem ngguyu kanggo tombo ngantuk.

Kali ini jagongannya pake bahasa Jawa. Sudah jadi tradisi, tiap malam warga kampung bergiliran menjaga keamanan di wilayah masing-masing. Settingnya di sebuah pos siskamling di kampung Jawa. Teknik guyonan layaknya naskah skenario drama komedi yaitu percakapan 4 orang lebih. Jadi harap maklum kalo durasi dialognya agak panjang

Saat itu jam 1 dini hari. Tampak Pak RT, Hansip, Paijo dan Jarwo lagi jaga ronda. Kopi, gorengan serta rokok menemani jagongan mereka.

Paijo: (karo klangopan) Uangop... Ngantuk puol iki, mripatku sepet rasane

RT: Ngopi disik, Jo

Paijo: Sampun telas kopi rong gelas, pak. Tapi kok ngantuke sek mboten ilang nggeh?

Jarwo: Kopine guyangno raimu, ngko lak melek

Hansip: Bener iku. Raupo iki mumpung kopine sek panas

(kabeh podo ngguyu. Paijo tok sing mecucu)

Paijo: Weleh! Mlocot raiku

Pak RT: Makane, nek arep jaga ronda iku awane turu disik

Jarwo: Alasan mawon niku Pak RT... Asline Paijo iku kebelet pingin ngetap oli

Hansip: Bener iku. Paijo kan sek manten anyar. Sek kemaruk hahaha...

Paijo: (raine semu abang sajak kisinan) Kowe iki nek ngomong kok pas to, Wo...

Pak RT: Makane, awakmu ndang rabi, Wo. Ben ono sing ngenteni muleh melekan

Hansip: Najan durung rabi, Jarwo niku nggih wonten sing ngentosi kok, Pak...

Pak RT: Sopo?

Hansip: Coro (kecoak) kaliyan tengu teng jeding

Jarwo: Telek diremet-remet

Paijo: parikane metu. Artine opo iku?

Jarwo: Ngenyek ojo banget-banget

Pak RT: Ora ngenyek... Iku ngono ukoro penyebar semangat, ben awakmu ndang golek bojo

Jarwo: Sampun pados, Pak. Tapi sek dereng nemu sing cocok

Hansip: nggolekine salah tempat mungkin. Memang wis kok luru nong endi ae?

Jarwo: Nok rombengan. Kadang yo nok tempat sampah barang. Puas...?

Pak RT: Hahaha... ojo nesu

Paijo: Guyon, guyon... ngono wae baper

Hansip: Ngopi disik, ben ora salah paham

Jarwo: Iyo iyo... aku ngerti kok, iki mung guyonan nggo tombo ngantuk

Pak RT: Ngomong-ngomong, saiki lak jadwale Kang Sungib ngeronda. Lha endi wonge kok gak ono methungul blas

Paijo: Paling yo lagi ngumbah keris. Saiki kan malem jumat?

Jarwo: Pikiranmu iku nyelup keris tok wae, Jo Paijo... mentang-mentang pengantin baru

Paijo: Maksudku iku keris tenanan. Dudu keris sing kuwi. Pikiranmu iku sing ngeres

Pak RT: Bener. Wong Jowo iku sek nduwe kepercayaan, saben malem jumat legi wulan suro ngene iki pusakane kudu dikumbah karo kembang

Hansip: Ben kesaktiane mboten lungsur nggih, pak?

Pak RT: Cekno ora karaten

Paijo: Jarwo... Rungokno iku pituture pak RT. Tombakmu iku wis 35 tahun ora tau dicelup. Ati-ati teyengen lho

Jarwo: Haduh...!! Aku maneh sing keno

Hansip: Yo ngono kuwi nasipe wong jomblo, dibully terus hahaha...

(Pas jagongan gayeng, lha kok mambu aroma tak sedap. Kabeh podo nutupi irung)

Hansip: Asem! Sopo iki sing ngentut?

Pak RT: Wuek...!! ambune jian arum jamban

Jarwo: Mboten kulo lho, pak. Mentang-mentang jomblo ngko aku maneh sing diarani

Paijo: (karo mesem) Kulo pak sing ngentut. Duko niki, moro moro wetenge kulo mules sajak kebelet ngengek

Pak RT: Yo wis, ndang muleho, ngising disik kono

Paijo: Nggih, pak... (terus ngaleh)

Hansip: Nek wis mari kebelete ndang mbalek mrene maneh yo

Paijo: (soko kadoan) Yo, nek gak kebelet karo sing liyane

Jarwo: Semprul!

Hansip: Kepingin yo? Makane dikandani bola bali ora percoyo. Wong nduwe bojo iku lho kepenak

Pak RT: Bener, Wo. Umurmu saiki yo wis lebih dari cukup. Nek ora ndang omah-omah, selak keburu exspired

Hansip: Makanan keles, ono tanggal kadaluarsane hahaha

Jarwo: Nggih, pak. Wes, mangke pokoke wonten wong wedok lewat, langsung kulo lamar

Pak RT: Tenan iku?

Jarwo: Saestu, kulo nadar niki

(Tasan Jarwo mingkem, ndelalah ono wong wedok ayu kinyis kinyis mirip Syahrini teko nggowo nampan isine sak ceret kopi karo sak piring gedang goreng)

Cewek: (karo mesem ngelungake nampan) Monggo mas mas, bapak bapak... niki diunjuk kopine, kersane betah melek

Jarwo: (nampani nampan karo ndlongop saking kesengseme nyawang ayune bocah wadon iku) Nggih, mbak. Matur nuwun...

Pak RT: Sek mbak... panjenengan niku sinten? Kok dereng nate kepanggih nggih?

Cewek: Oh... tepangaken, nami kulo Sun Long Lay (ngulurake tangan gantian nyalami Pak RT, Jarwo lan hansip)

Hansip: Kok tangane adem, mbak?

Cewek: Nggih, mas... kulo grogi nyawang mas ganteng niki lho... (karo ngelirik Jarwo)

Jarwo: (irunge langsung mekar mergo kegeeran) Mbak niki saget mawon... oya mbak, jenenge kok apik temen. Sun Long Lay... keturunan Cina nggeh?

Cewek: (ora njawab, mung mesem tok)

Pak RT: (dehem) Ehem!! Jarwo... eling nadarmu mau?

Jarwo: (grogi) o... nganu, pak... njenengan mawon sing matur. Kulo isin pak...

Cewek: Mboten usah isin, mas. Ngendiko mawon wonten nopo?

Pak RT: Ngeten lho, mbak... Jarwo niki pingin gadah bojo. Nek njenengan purun, bade dilamar kaleh Jarwo

Cewek: (mesem genit karo nyedeki Jarwo) Saestu nopo, mas ganteng?

Jarwo: (gelagapan) ho oh, ho-oh....

Pak RT: Mbak Sun... nuwun sewu sak derenge. Kulo tanglet rumiyin... Daleme njenengan teng pundi to?

Cewek: Griyane kulo teng kulon kampung cedake prapatan, sebelahe wit ringin gede

(Pak RT, Hansip lan Jarwo kaget trus mbengok bareng): Iku kan kuburan?

Jarwo: (gemeter sampek kepuyuh): Dadi kowe iki....?

Cewek: Aku Sun Long Lay, mas... Sundel Bolong Alay....ihhxi xi xi xi....!!

Jreng jreng...!!

Jarwo, Pak RT karo Hansip mlayu sipat kuping: Hantu......!!

Cewek: (ngguyu kepingkel-pingkel) Rasain lo gua kerjain. Masa mereka gak ngenalin gue sih? Gue kan Markiyem, anaknya pak Sungib yang dari kecil ikut mama di Jakarta sejak papa mama cerai? Payah! Tampang aja sangar... Nyali ciut, coy!!

Tiba-tiba seseorang mencolek pundak Sun Long Lay alias Markiyem. Saat cewek cantik itu menoleh...

Jreng jreng....!!

Sundel bolong yang asli menyeringai seram dengan tawa ngikik panjang: Ih ih ih ih ih ih.....!! Ih ih ih ih.....!!

Markiyempun pingsan

Yang baca jagongan guyon tombo ngantuk inipun ikut ikutan menjerit: Ha ha ha haaaaasu...!! Tuh kan, setelah baca guyonan dalam format dialog atau percakapan koplak ini pasti langsung melek. Kalau sampai ngantuk en ketiduran, ati ati aja, dalam mimpi bakal didatengin ama sundel bolong. Hi hi hi hi...!! Banyolan khas gaya republik gondes yang sejenis lainnya: Dagelan Jowo     

     

Meme Baper Pelipur Hati Lara

Meme Baper Pelipur HatiLara – Baper itu enak loh, anak kecil aja pada suka. Apalagi baper rasa coklat... wuih, gurih! Itu wafer biscuit mas, bukan baper. Ya ya ya... Meme baper ini juga bukan tentang plesetan kata baper (bawa perasaan) yang dikasih gambar kue wafer rasa ingin memiliki, rasa yang terpendam, rasa rindu yang mendalam, rasa hati yang terluka. Bukan! Gambar meme ala republik gondes ini murni buat pelipur lara hati.

Hmm... rasa rasanya pingin nimpukin yang posting deh...

Wait... rileks. Hati boleh memendam rasa sedih, kecewa, marah... Tapi jangan terlalu baper gitu dong. Bawa enjoy aja. Meme meme ini mungkin bisa mengungkapkan perasaan itu buat someone yang telah membuatmu galau.

Kekesalan yang diluapkan dengan cara kocak bisa jadi cara untuk melumerkan suasana hati. Contohnya adalah meme di atas. Kata kata humornya gini:

“ Pacaran di sosmed itu kayak acara ini talkshow

Ngundang bintang tamu Syahrini... yang keluar Nunung”

Meme ini terinspirasi dari acara INI TALKSHOW, acara komedi dengan host Sule, Andre dan didukung oleh Mang Sasmi, Nunung, Bolot, Yurike Prastika, Komeng, Adul dll. Dalam acara talkshow gokil tersebut pembawa acara sering mengundang bintang tamu artis top. Tapi saat dipanggil yang keluar justru Nunung, Andre atau Sule dengan dandanan serta gaya bicara dimiripkan si artis. Misalnya, Andre mengundang Rhoma Irama, eh... yang nongol si Sule berdandan ala bang haji. Lain waktu Sule memanggil bintang tamu Mario Teguh, yang nongol si Andre bergaya ala motivator super tersebut.

Meme ocak ini nggambarkan pacaran ala LDR. di mana kenalnya di grup fb, chatnya di WA, ngobrolnya di bigolive, nyanyi karaokean di smule, kalo kangen nyiumin fotonya di instagram... Begitu copy darat alias ketemu langsung, ternyata orangnya jauh dari bayangan. Ekspektasi kayak Syahrini... kenyataannya kayak Nunung Srimulat. OMG!!

Pernah dengar kisah cinta kayak gitu? Atau pernah ngalamin sendiri? Well... jangan salahkan cam 360, photoshop dan aplikasi edit foto lainnya. Jangan pula nyalahin pacar sosmed kamu karena sudah kodrat manusia untuk tampil cantik atau tampan di sosmed. Salahin diri sendiri yang mudah sekali jatuh cinta hanya dengan memandang fotonya.

J :D :O

Meme kocak kedua sebagai bentuk ungkapan kecewa pada orang yang menolak cinta kita.

Kita? Elo kale...!!

Iya iya, elo! Gitu aja baper...

“Jika kau menolak namamu terukir di hatiku...

Setidaknya ijinkan aku mengukirnya di batu nisanmu”

Kejam banget kata-katanya. Memang... kadang perkataan memang lebih tajam daripada sebilah pedang. Tapi percayalah, gambar meme ini hanya buat lelucon aja. Kalau bener kejadian ya mau gimana lagi? terpaksa ngelayat deh hehehe...

///!^

“Dear mantan...

Saking bahagianya denger lo mau married...

Liat semut push up aja loh gue ngakak...

Apalagi ngebayangin lo push up bareng semut”

Meme koplak pelipur hati lara satu ini kesannya ikhlas banget, tapi ujung ujungnya menghina bingits. Ya iyalah, siapa coba yang tak baper berat saat dengar kabar kalau mantan pacar mau nikah sama orang lain. Parahnya lagi dia kawin ama orang yang lebih jelek dari kita (menurut kita sih). Bikin perasaan jadi campur aduk antara gembira ama nelangsa. Antara bahagia ama duka lara. Antara pingin ketawa sama pingin nangis... hiks... hiks... ha ha ha... (gitu terus aja sampai diantar ke rumah sakit jiwa)

Sudah sudah... jangan terlalu di pikirin. Malah tambah bikin hati lara saja. Kalau doi dipersunting orang lain, berarti belum jodoh. Kan masih banyak semut lainnya

^_^

“Kalo ada omongan orang yang nyakitin...

Jangan dimasukin dalam hati

Masukin dalam karung aja trus gebukin sampai bonyok”

Gambar meme kocak ini tak hanya ditujukan bagi kekasih. Buat siapa aja juga boleh. Intinya sih jangan suka baper, gampang tersinggung oleh perkataan orang lain entah itu teman, gebetan, tetangga, kenalan bahkan yang tak kenal sekalipun.

Ya, sedikit nasehat aja. Tapi tak boleh diartikan secara harfiah loh ya... Entar pas ada orang ngomong nyelekit dikit aja dibawa esmosi, langsung ambil karung... trus nyari rongsokan. Emang situ tukang rombengan?

^_”

Mungkin itu aja dulu tayangan meme tentang baper buat pelipur hati lara. Mudah mudahan bisa bikin abang adek emak bapak oom tante pakdhe budhe kakek nenek semua yang tak bisa kami sebutkan satu persatu di sini terhibur hatinya. Silahkan nikmati meme dan humor khas republik gondes lainnya yang mungkin lebih oke lagi. Lanjutkan

 

Cerita Humor Lucu Lama Jadul

Cerita Humor Lucu LamaJadul – Halo para generasi jadul yang kini telah jadi tua-tua keladi. Yuk, bernostalgia dengan cerita cerita lucu lama yang pernah populer di era tahun 80-90an, waktu kita masih kecil/muda. Jaman dulu, kita sering mendengar cerita anekdot lucu kocak konyol dari teman saat bercanda. Karena diceritakan dari mulut ke mulut, sangat sulit menemukan siapa pengarang asli dari anekdot tersebut.

Masa itu, media yang memuat kisah banyolan singkat hanyalah majalah atau buku kumpulan humor yang harganya lumayan mahal sehingga tak semua orang mampu membelinya. Tak seperti sekarang, cerita-cerita lawakan bertebaran di grup fb, whatsapp, line, bbm dll

Contohnya adalah beberapa cerita lucu jadul berikut ini. Saya lupa mendengar atau membacanya dari mana, soalnya sudah lama sekali, puluhan tahun silam. Yang jelas bukan karangan saya sendiri. Satu-satunya guyonan yang saya ingat siapa pengarangnya adalah tebak-tebakan lucu ala Lupus dengan perbahasa plesetan legendarisnya ini: “Fitnah itu lebih kejam daripada tidak menfitnah”

Mungkin kamu juga sudah pernah dengar sebelumnya dan ingin mengingatnya kembali? Siapa tahu dengan baca joke-joke kocak ini membuka memory indah saat ngumpul bercanda bareng teman-teman lama. Bikin reuni yuk... hehehe

Sebenarnya format anekdot lama sama yang sekarang itu tak jauh berbeda kok. Dari segi tema aja mungkin cerita lucu masa kekinian lebih luas dibanding masa jadul. Maklumlah, dulu teknologi tak secanggih saat ini. Hanya satu yang tak berubah, banyolan dewasa berbau parno selalu mendominasi. Nggak tahu kenapa. Padahal si Parno sendiri sekarang udah tua dan jarang mandi loh... Kok masih banyak yang suka ya? Heran...

Contoh cerita humor lama jadul dalam kategori berbau parno seperti berikut ini. Namun maaf sebelumnya, ini murni buat candaan aja tanpa maksud melecehkan siapapun:

 

Cendera Mata

Presiden dan ibu presiden dari negara republik Gondes menghadiri KTT di Paris, Perancis. Di sana mereka dijamu oleh presiden Perancis bersama pemimpin dari negara Italia, Jepang dan Malaysia. Sudah menjadi tradisi, sebelum berpisah biasanya mereka saling memberi cendera mata.

Istri Presiden Perancis memberikan miniatur menara Eiffel sebagai cendera mata. Istri Perdana menteri Jepang memberikan miniatur gunung fuji. Istri PM Italia memberikan miniatur menara Pisa. Sedang istri PM Malaysia memberikan miniatur menara petronas

Istri presiden republik Gondes bingung saat giliran memberi cendera mata karena lupa tidak menyiapkan sebelumnya. Tiba-tiba muncul ide yang membuat semua orang tecengang. Beliau menyingkap roknya sambil nungging dan berkata: “Inilah miniatur keong mas....”

>> ** <<

Anjing Pintar

Gondes bertamu ke rumah temannya buat nagih utang. Berkali-kali dia memencet bel namun tak ada seorangpun yang membukakan pintu. Padahal dia yakin sang kawan di rumah karena kendaraannya masih terparkir serta jendela rumahnya juga terbuka.

Gondes lalu mendekati seekor anjing lucu yang terikat di ujung pagar dan bertanya dengan kesal: “Tuanmu ada di dalam?”

“Guk... guk!” si anjing menjawab dengan gonggongan dan anggukan kepala

“Nyonya kamu ada juga?”

“Guk... guk!” lagi lagi si anjing menggonggong sambil mengangguk

“Mereka lagi ngapain?”

“Hah... hah... hah...” jawab si anjing sambil menjulur julurkan lidah dan menggoyangkan bokongnya maju mundur

Humor yang mirip dengan ini: Cerita Kocak Malam Pertama 

<< ** >>

Itu tadi contoh cerita humor lama yang pernah saya dengar saat masih sekolah di SMA. Kalau tak salah diceritakan oleh teman, namanya Gustomo yang terkenal ngocol abis. Tak jelas, dia dapat anekdot koplak itu hasil ngarang sendiri atau dari sumber lain. Tapi sumpah! Waktu itu kami tertawa ngakak mendengarnya

Kalau yang berikut ini saya benar-benar lupa dimana dengar atau bacanya. Saya mengingatnya kembali saat dengar lagu “Tejo Surti” dari grup band Zamrud. Coba kita baca bareng aja yuk...

Cinta Tejo Surti

Setelah sekian tahun merantau ke Jakarta, Tejo mudik kembali ke desa. Tapi Tejo yang dulu beda ama sekarang. Kalau dulu penampilannya lugu alias culun, kini Tejo gayanya funky sok gaul. Hanya satu yang tak berubah, Tejo tetap cinta sama Surti, kekasihnya

Dalam rangka melepas kangen, Tejo mengajak Surti ke sawah. Mereka tampak mesra, duduk berdua di atas dangau sambil memandang hijaunya hamparan padi dan sekelompok sapi yang sedang merumput.

Saat melihat sapi jantan mengendus-endus wajah sapi betina layaknya sedang ciuman, timbul hasrat dalam diri Tejo. Diapun mulai memancing-mancing dengan berkata: “Enak ya sapi sapi itu. Bolehkah aku melakukannya juga?”

Sambil tersenyum, Surtipun menjawab, “silahkan saja mas... Toh itu sapi sapi kamu sendiri...”

<< ** * ** >>

Tanya Jawab Murid dan Guru Soal Peribahasa

 

Guru: Habis manis sepah dibuang. Apa arti peribahasa tersebut?

Murid: Kalau di telan takut keseleg, bu...

= = = = =

Guru: Karena nila setitik, rusak susu sebelanga. Apa artinya peribahasa itu?

Murid: Artinya gak boleh bikin tatto di situ, bu guru....

= = = = =

Guru: Gajah mati meninggalkan gading. Manusia mati meninggalkan apa anak-anak?

Murid: Meninggalkan dunia...

Guru: Aduh..., bukan itu. Yang benar meninggalkan utang. Eh, maksud ibu meninggalkan nama

== == ==

Guru: Apa artinya: Dalamnya laut bisa diduga. Dalamnya hati siapa yang tahu?

Murid: Yang tahu boleh pulang duluan ya, Bu?

= = = = =

Guru: Tong kosong nyaring bunyinya. Apa maksudnya itu?

Murid: Maksudnya buat ngamen bu...

= = = = =

Guru: Berdiri sama tinggi. Duduk sama....?

Murid: ngopi....!!

= = = = =

Guru: Bersatu kita teguh. Bercerai kita....?

Murid: Move on...!!

Humor terkait guru dan murid: Cerita Lucu Anekdot Anak Sekolah

<< ** >>

Cerita kocak jadul selanjutnya saya dengar dari Mas Pri. Kenalan waktu jadi TKI di Malaysia pada tahun 1999. Cerita ini konyol tapi mengandung nilai falsafah yang bagus. Agak menyimpang dari cerita orisinilnya memang karena ada sedikit tambahan modifikasi dari saya sendiri. Begini kisahnya:

Hati-Hati Dengan Permintaan

Ada 5 orang sahabat namanya Paijo, Paimin, Paiman, Paidi dan Gondes. Karena himpitan ekonomi, mereka pergi ke tempat angker untuk mencari pesugihan biar kaya. Setelah semalaman semedi, muncullah makluk seram sejenis genderuwo di hadapan mereka.

“Apa yang kalian minta?” tanya sosok hitam bertubuh tinggi besar dan berbulu lebat mirip kingkong tersebut

“Pingin kaya!” jawab kelimanya serempak

“Hei...!! Kalau minta itu satu persatu, jangan berebut!” hardik si genderuwo gusar. “Kamu maju sini!” lanjutnya menunjuk Paidi. “Kamu minta kaya apa?”

Paidipun maju mendekat, “minta kaya uanglah, mbah...” jawab Paidi. Dan... jreng jreng...!! Paidipun berupah jadi uang kertas lima ratusan rupiah (waktu itu gambarnya orang utan)

Keempat sahabatnya terkejut, tak menduga akan begini jadinya

“Hey, kamu! Kamu minta apa?” si genderuwo menunjuk ke arah Paimin

Paimin yang ketakutan segera lari. Tapi sial, baru beberapa langkah dia tersandung akar pohon dan jatuh. Karena terbiasa berbicara kotor, diapun spontan berteriak memaki: “Anjing....!!” Dan jreng jreng....!! Paimin berubah jadi anjing!

“Kamu minta apa?” giliran genderuwo menunjuk Paiman

Paiman ini termasuk tipe orang peragu. Mendapat pertanyaan seperti itu dia jadi bingung. “Ehm... anu mbah... aku mau jadi kaya anu...” Dan sebelum Paiman sempat meneruskan permintaannya, tiba-tiba jreng jreng.... berubah jadi alat vital pria!!

Tinggal Paijo dan Gondes tertunduk lesu melihat nasib ketiga temannya itu. Sebelum genderuwo bertanya, Paijo berkata lirih, “Maaf mbah, kayanya saya pingin ketiga teman saya kembali seperti semula deh.”

Si genderuwo terdiam sejenak sebelum berkata, “Sepertinya di antara kalian, kamu yang otaknya masih waras. Baiklah, aku kabulkan permintaanmu”

Jreng jreng...! Paimin, Paiman dan Paidipun kembali berubah kembali ke wujudnya semula

“Terima kasih mbah, kami sekarang sadar bahwa untuk mencapai keinginan itu harus kerja keras, tidak bisa dengan cara instant yang tidak masuk akal,” kata Paijo sok bijak. “Kalau begitu kami pamit ya, mbah...”

“Tunggu dulu,” cegah mbah genderuwo dengan telunjuk mengarah pada Gondes, “yang satu belum mengajukan permintaan.”

Sambil tersenyum Gondespun menjawab, “kayanya saya pingin yang baca cerita humor ini pada ketawa ngakak deh, mbah...”

Dan, jreng jreng....!!  Pembacapun wajib ketawa ngakak. 

Hahaha... jangan terlalu serius woy...!! (Humor terkait: Cerita Lucu Masa Kecil) 

Cara Jadi Komika Yang Lucu

Tips Cara Jadi Komika Yang Lucu – Sebelum mengupas tips gimana cara jadi comic yang lucu en bikin penonton tertawa, bolehlah kita ketahui dulu: apa itu stand up comedy? Menurut wikipedia, pengertian dari stand up comedy adalah genre lawakan yang dibawakan secara tunggal di atas panggung dengan cara bermonolog alias ngomong sendiri

Itu bagian seriusnya. Selanjutnya, saya akan mengupas tentang stand up comedy ini menurut versi republik gondes. Tentu saja keabsahannya perlu dipertanyakan

Menurut saya, secara harfiah, stand up comedy adalah komedi tetap berdiri. Artinya, selama ngebanyol, comic / komika tidak boleh duduk, jongkok, tidur atau guling-guling. Bahkan, seandainya pas di tengah-tengah acara tiba-tiba ada gempa bumi sekalipun, seorang komika harus tetap berdiri

Katanya, stand up komedian yang baik itu harus menguasai teknik-teknik serta aturan dalam stand up seperti:

 

Catch Phrase : ucapan yang diucapkan dengan gaya khusus dan menjadi ciri khas comic tersebut

Delivery : Cara seorang comic dalam melempar joke-jokenya

Act-Out : Gerakan tubuh atau mimik muka saat tampil

Angle : Pandangan mata komika terhadap suatu subjek

Timing : Pengaturan tempo, irama, jeda dan intonasi suara untuk meningkatan kelucuan sebuah joke

Hammocking : Teknik untuk menempatkan materi yang agak lemah diantara dua materi yang kuat

Persona : Karakter seorang komika

Masih banyak teknik dan istilah dalam stand up komedi seperti: storry telling, promise, puncline dll. Tapi saya orangnya paling malas mengikuti segala macam aturan yang sifatnya text book macam itu karena tak semuanya bisa dipraktekin. Tapi jika kamu pingin mempelajari lebih lanjut, bisa baca sumbernya langsung di sini: https://id.wikipedia.org/wiki/Pelawak_tunggal

Bagi saya, seorang komika itu tak harus pandai melucu. Yang penting mampu membuat penonton tertawa

Gimana cara membuat penonton tertawa?

Harus ada penontonnya!

Serius! Selucu apapun materinya, kalau tak ada yang menonton, tentu tak ada yang ketawa kan? Bener nggak?

Mungkin ada yang bertanya gini: Gimana bisa membuat orang tertawa - minimal tersenyum, jika tak pandai melawak?

Saya akan bercerita pengalaman pertama waktu pertama kali tampil open mic di depan penonton. Jauh jauh hari saya sudah latihan dan mempersiapkan materi stand up yang menurut saya paling lucu. Mulai dari promise sampai punchline saya siapkan secara matang biar tawa penonton pecah.

Tapi apa yang terjadi? Karena grogi, pas tampil saya banyak ngeblank. Ngomong jadi gak jelas, kayak orang kumur-kumur. Hasilnya? Penonton pada bubar

Saya sempat putus asa. Saya berpikir, mungkin saya emang gak berbakat jadi komika karena tak pandai berjoke ria di depan banyak orang. Maklumlah, selama ini saya terbiasa bercanda sendiri... ditemani tembok

Saya terpaksa harus kembali berstand up di depan banyak penonton karena sudah terlanjur teken kontrak dan panitia tak mau saya membatalkannya.

Saya makin grogi saat melangkah ke atas panggung karena trauma kegagalan penampilan pertama. Sumpah, saya gemeteran saat memegang mic. Keringat dingin bercucuran... lutut gemetaran... Mulut terkunci rapat. Bahkan kata salam pembukapun tak mampu keluar dari bibir. Benar-benar mati gaya deh...

Tapi yang terjadi malah di luar dugaan

Seluruh penonton tertawa riuh rendah. Bahkan ada yang sampai salto segala saking gak kuat nahan tawa melihat penampilan saya

Melihat animo penonton begitu antusias, grogi sayapun hilang. Saat itulah saya baru menyadari, ada kehangatan yang menjalar di kaki saya

Ternyata... saya pipis di celana

Dari pengalaman itulah saya berani menyimpulkan kalau untuk menjadi stand up komedian itu tak harus pandai melucu. Yang penting pandai membuat penonton tertawa

Buktikan kalau tak percaya!

Jika kamu sudah coba jurus ngompol tadi dan ternyata malah dilempar kursi oleh penonton, tenang aja. Saya masih ada tips agar penonton ketawa ngakak tanpa harus melucu.

Kasih aja seluruh penonton uang 10 jutaan perorang... pasti mereka semua pada ketawa

Saya yakin, tips Cara Komika Membuat Penonton Tertawa ini tak banyak membantu kamu untuk jadi comic yang baik. Tapi percayalah, kamu akan bisa jadi komika yang baik jika banyak bermunculan komika yang tidak baik. Dan kalo kamu ingin baca naskah stand up comedy lainnya di blog ini (yang tentu saja tidak baik) silahkan klik ini: Stand Up Comedy