Stand Up Gokil Pacaran Anak Gaul

Stand Up Comedy Pacaran Anak Gaul – Just for lucu lucuan en gokil gokilan... Kali ini tema yang diangkat dalam naskah stand up comedy adalah tentang pacaran ala anak gaul lintas generasi X Y Z dan alpha. Ni cerita waktu admin masih muda dulu. Yalah... jelek-jelek gini dulu saya juga pernah jadi anak gaul pada eranya... era generasi baby boomers. Dimana saat itu saya masih sok gaul banget niru gaya anak Jakarte yang ngomongnya elo gue gitu...

Baiklah, acara stand up comedy tentang gaya pacaran anak gaul ini segera gue buka dengan bacaan surat yasin... Semoga lucu. Kalau tak lucu, jangan ketawa!!

Selamat apa aja para rakyat...

Gue mo curhat ni bro...

Gue tuh mikir... kenapa ya cewek cewek itu selalu ribut kalo deket gue?

Plis deh, gue pinginnya tuh biasa ajalah jangan lebay... gak usah berebut gitu. Antri satu persatu kan enak, tak perlu heboh kek gitu

Emangnya gue cowok apaan?

Kalo pada ribut gara-gara memperebutkan gue, kan jadinya gue yang bingung... mana nih yang harus gue bayar dulu?

Huff...!! Utang bro, utang...

Iya bro... mikirin itu sampai pusing dengkul gue

Tapi sebagai anak gaul, gue mah cepet move on dari segala macam problema. Gue gak mau terlalu lama larut hanya karena satu masalah. Bagi gue, majalah akan cepat selesai kalo kita punya majalah yang baru

Soal pacaran juga gitu. Putus dari satu pacar, ya cepet move on... nikung pacar orang

Iya dong... masa gue nikung pacar kambing? Gak lucu ah...

Bukannya sok pamer nih... saking seringnya gonta ganti pacar, gue sampai lupa, itu pacaran realita apa sekedar ekspektasi ya?

Ah, itu mah gak penting. Yang jelas, sekarang gue mulai serius nih ama cewek baru gue. Namanya Pretty... Pretty Latukonsina. Anaknya mirip Prilly Latukonsina dikit... Mirip Pretty Asmara banyak...

Ni cewek baik banget. Bikin gue makin sayang, cinta, kangen rindu jika tak jumpa... Pokoknya kriteria gue banget gitu loh... Udah deh, tak usah gue ceritain semua... takutnya ntar elo tikung lagi...

Singkat cerita, pas dia ulang taun, gue mau kasih surprise. Gue boong kalo hari itu gue tak bisa datang karena ada urusan di luar kota. Pas habis maghrib, diem-diem gue ke rumahnya bawa hadiah. Gue liat dia lagi duduk di teras sambil bengong... Pasti lagi mikirin gue tuh... ehem!!

Gue lalu menyelinap lewat pagar samping, melangkah pelan pelan kayak maling mendekat. Sementara kadonya gue umpetin di punggung. Rencananya sih gue mau ngagetin dia sambil teriak, “surprise...!!”

Tapi sebelum niat itu kesampaian, gue yang dibikin keget. Tiba-tiba hape pacar gue dering gini: Tulilut... tulilut... tututututurut...!!

Eh, jangan ketawa. Ringtone jaman dulu mah gitu, suaranya kayak tukang es krim paddle pop keliling. Belum ada itu download lagu bajakan buat ringtone kayak hape lo sekarang

Gue berhenti lalu ngumpet di balik tembok samping sambil nguping. Telinga gue mulai merah denger dia ngangkat Nokia 3210 dengan suara girang, (suara dikecilin menirukan suara cewek) “Halo yang.... apa kabar?”

Yang? Dia manggil si penelpon dengan sapaan “yang?”. Siomay god! Jadi dia punya orang ketiga? Aduh, semut sialan! Orang lagi nguping malah menggigit. Tambah panas plus gatel nih talingo...

“Oya? Asyik... kapan datengnya, yang?” Pacar gue ngomong lagi. Hati gue mulai mendidih. Apalagi pas dia melanjutkan obrolannya di telpon gini, “apa? Main kuda-kudaan lagi? Ya ampun, yang... gue suka banget...”

Apa? Main kuda-kuda... Arrrrgh....!! Gue udah tak bisa nahan esmosi lagi, langsung gue lompat di hadapannya menggeram garang. “Ternyata gitu ya kelakuan lo di belakang gue?”

Pacar gue kaget dan buru-buru nutup hapenya. “Lo ngomong apaan sih yang? Ini barusan si eyang yang nelpon...” gitu penjelasannya. Guepun lega sekaligus tengsin. Jadi itu tadi eyangnya toh? Kirain...

“Aduh, sorry ya... gue salah paham. Habis lo tak pernah cerita kalo masih punya eyang sih,” kata gue sambil nyerahin kado. Di luar dugaan, pacar gue menolak. Kenapa?

Belum sempat gue nanya mengapa, tiba-tiba bokap pacar gue teriak dari dalam rumah: ( suara digedein menirukan suara bapak bapak) “Pretty... ayo cepat siap-siap. Si Kareyang Syaputra sama keluarganya sebentar lagi mau datang melamar kamu...!!”

Untuk kesekian kalinya gue kaget bukan kepalang. Jadi si eyang itu Kareyang Syaputra? Bukan eyang yang berarti kakek atau embah? Dan... dan.... main kuda-kudaannya itu...? Itu....

(acting duduk tersimpuh di panggung beberapa detik lalu bangkit lagi dengan ekspresi serius)

Gue tak bisa berpikir jernih. (seolah baca puisi) Dunia berhenti berputar... Petir menyambar... gunung-gunung meletus... lalu dari langit turunlah Ultraman

Gue langsung lari keluar... naik pohon beringin, berniat terjun dari puncaknya.

Tapi sial... pohonnya mati?

Enggak...

Busyet...!! Kenapa pohonnya nggak mati sih? Harusnya kan langsung layu kayak stand up stand up comedy tentang patah hati yang lain gitu loh...

Kalo begini kan terpaksa gue harus beneran loncat?

Tapi gapapalah... gue kan lagi patah hati? Biarin aja, biar tamat sekalian riwayat gue

Yaudah... (nanya ke penonton) Beneran gue loncat nih? Bener? Gue lompat nih... Ya udah kalo itu yang kalian inginkan, gue loncat sekarang...

Wuing.... gubrak!!

Gue mati?

Ye... pada ngarep. Kagaklah, gue kagak mati. Orang pohon beringinnya itu ternyata ada di dalam pot.

Bonsai bro... Cuma bonsai...

Oke para rakyat... Sampai sini dulu acara bagi-bagi naskah stand up comedy pacaran tema anak gaul untuk session ini. Lain waktu jika tak ada aral melintang kita jumpa lagi dalam stand up komedi dengan tema lain yang lebih lucu, gokil, kocak dan amazing...!! Tak kalah gokilnya nih bro... naskah stand up comedy tentang cinta

Cara Jadi Komika Yang Lucu

Tips Cara Jadi Komika Yang Lucu – Sebelum mengupas tips gimana cara jadi comic yang lucu en bikin penonton tertawa, bolehlah kita ketahui dulu: apa itu stand up comedy? Menurut wikipedia, pengertian dari stand up comedy adalah genre lawakan yang dibawakan secara tunggal di atas panggung dengan cara bermonolog alias ngomong sendiri

Itu bagian seriusnya. Selanjutnya, saya akan mengupas tentang stand up comedy ini menurut versi republik gondes. Tentu saja keabsahannya perlu dipertanyakan

Menurut saya, secara harfiah, stand up comedy adalah komedi tetap berdiri. Artinya, selama ngebanyol, comic / komika tidak boleh duduk, jongkok, tidur atau guling-guling. Bahkan, seandainya pas di tengah-tengah acara tiba-tiba ada gempa bumi sekalipun, seorang komika harus tetap berdiri

Katanya, stand up komedian yang baik itu harus menguasai teknik-teknik serta aturan dalam stand up seperti:

 

Catch Phrase : ucapan yang diucapkan dengan gaya khusus dan menjadi ciri khas comic tersebut

Delivery : Cara seorang comic dalam melempar joke-jokenya

Act-Out : Gerakan tubuh atau mimik muka saat tampil

Angle : Pandangan mata komika terhadap suatu subjek

Timing : Pengaturan tempo, irama, jeda dan intonasi suara untuk meningkatan kelucuan sebuah joke

Hammocking : Teknik untuk menempatkan materi yang agak lemah diantara dua materi yang kuat

Persona : Karakter seorang komika

Masih banyak teknik dan istilah dalam stand up komedi seperti: storry telling, promise, puncline dll. Tapi saya orangnya paling malas mengikuti segala macam aturan yang sifatnya text book macam itu karena tak semuanya bisa dipraktekin. Tapi jika kamu pingin mempelajari lebih lanjut, bisa baca sumbernya langsung di sini: https://id.wikipedia.org/wiki/Pelawak_tunggal

Bagi saya, seorang komika itu tak harus pandai melucu. Yang penting mampu membuat penonton tertawa

Gimana cara membuat penonton tertawa?

Harus ada penontonnya!

Serius! Selucu apapun materinya, kalau tak ada yang menonton, tentu tak ada yang ketawa kan? Bener nggak?

Mungkin ada yang bertanya gini: Gimana bisa membuat orang tertawa - minimal tersenyum, jika tak pandai melawak?

Saya akan bercerita pengalaman pertama waktu pertama kali tampil open mic di depan penonton. Jauh jauh hari saya sudah latihan dan mempersiapkan materi stand up yang menurut saya paling lucu. Mulai dari promise sampai punchline saya siapkan secara matang biar tawa penonton pecah.

Tapi apa yang terjadi? Karena grogi, pas tampil saya banyak ngeblank. Ngomong jadi gak jelas, kayak orang kumur-kumur. Hasilnya? Penonton pada bubar

Saya sempat putus asa. Saya berpikir, mungkin saya emang gak berbakat jadi komika karena tak pandai berjoke ria di depan banyak orang. Maklumlah, selama ini saya terbiasa bercanda sendiri... ditemani tembok

Saya terpaksa harus kembali berstand up di depan banyak penonton karena sudah terlanjur teken kontrak dan panitia tak mau saya membatalkannya.

Saya makin grogi saat melangkah ke atas panggung karena trauma kegagalan penampilan pertama. Sumpah, saya gemeteran saat memegang mic. Keringat dingin bercucuran... lutut gemetaran... Mulut terkunci rapat. Bahkan kata salam pembukapun tak mampu keluar dari bibir. Benar-benar mati gaya deh...

Tapi yang terjadi malah di luar dugaan

Seluruh penonton tertawa riuh rendah. Bahkan ada yang sampai salto segala saking gak kuat nahan tawa melihat penampilan saya

Melihat animo penonton begitu antusias, grogi sayapun hilang. Saat itulah saya baru menyadari, ada kehangatan yang menjalar di kaki saya

Ternyata... saya pipis di celana

Dari pengalaman itulah saya berani menyimpulkan kalau untuk menjadi stand up komedian itu tak harus pandai melucu. Yang penting pandai membuat penonton tertawa

Buktikan kalau tak percaya!

Jika kamu sudah coba jurus ngompol tadi dan ternyata malah dilempar kursi oleh penonton, tenang aja. Saya masih ada tips agar penonton ketawa ngakak tanpa harus melucu.

Kasih aja seluruh penonton uang 10 jutaan perorang... pasti mereka semua pada ketawa

Saya yakin, tips Cara Komika Membuat Penonton Tertawa ini tak banyak membantu kamu untuk jadi comic yang baik. Tapi percayalah, kamu akan bisa jadi komika yang baik jika banyak bermunculan komika yang tidak baik. Dan kalo kamu ingin baca naskah stand up comedy lainnya di blog ini (yang tentu saja tidak baik) silahkan klik ini: Stand Up Comedy

Stand Up Comedy Tentang Rokok

Stand Up Comedy Tema Rokok – Naskah stenap kali ini terinspirasi dari isu wacana kenaikan harga rokok hingga 50 ribu perbungkus. Wuih... mahal banget!! Tak heran jika langsung jadi trending topik di sosmed. Pro kontrapun langsung mencuat. Bahkan banyak netizen menjadikan bahan guyonan lewat meme-meme kocak yang bikin ketawa ngakak. Hastag #Rokok50Ribu, #HargaRokokMahal, #KamiTidakPanik dan bahasan tentang naiknya harga rokok lainnya ramai diperdebatkan.

Okelah kalo begitu. Kita mulai aja naskah stand up comedy ini dengan bacaan basmalah. Semoga lucu dan menghibur tidak seperti naskah republik gondes lainnya yang... garing!!

Asal tahu aja, ciri khas blog ini adalah suka memperlakukan pembaca sebagai seorang arkeolog pencari benda purbakala. Di mana untuk menemukan letak kelucuannya, kamu harus menggali dalam dalam. Itupun belum tentu ketemu hahaha...

Hallo semua....

Tidak lagi pada panik gara-gara harga rokok mau naik kan?

Tentu saja. Kan yang hadir di sini gak ada yang merokok. Semuanya pada nginang...

Oh, nggak semuanya ternyata. (sambil menunjuk seorang penonton) Tuh... yang dipojok sana lagi nyusur

Terus terang saya juga perokok. Tapi saya perokok ringan aja, nggak berat. Saya hanya merokok beberapa gram aja. Nggak sampai yang satu kilo perbatangnya

Ngomongin soal rokok... ada beberapa fakta yang tak diketahui oleh umum

Pertama: Seorang perokok itu ternyata lebih anti rokok dibanding aktifis anti rokok. Buktinya, begitu melihat rokok, seorang perokok akan langsung membakar dan membuangnya di asbak atau tempat sampah.

Sedang aktivis anti rokok... Apa yang mereka lakukan?

Mereka hanya bisa bekoar-koar: Jangan merokok! Merokok itu merugikan kesehatan! Hidup sehat tanpa rokok! Jauhi rokok, dekati boss pabriknya...!!

Kalau memang ingin bebas rokok, cobalah beli semua rokok di toko atau warung lalu dibakar, pasti habis dan tak ada yang bisa beli lagi. Setidaknya sebelum penjualnya.... kulakan lagi!!

Fakta kedua: Orang merokok itu sehat!

Kenapa?

Karena hanya orang sehat yang merokok

Mau bukti?

Coba ke rumah sakit. Pernahkah kamu lihat ada pasien di rumah sakit yang merokok? Tidak ada kan?

Berarti kan bener orang merokok itu sehat karena orang sakit nggak mungkin merokok.

Kecuali sakit hati tentu saja.

Seperti yang di sono tuh.... Itu yang nonton acara stand up comedy tapi manyun aja... lagi sakit hati tuh...

Kemarin saya sempat debat soal ini dengan teman. Dia bilang ada juga kok pasien rumah sakit yang merokok. Saya lalu tantang dia: “Coba katakan, rumah sakit atau dokter praktek mana yang mengijinkan pasiennya merokok? Saya akan laporkan itu ke dinas kesehatan biar ijin operasionalnya dicabut!”

Teman saya menjawab: “rumah sakit jiwa!”

(Bertanya pada audiens) Emang orang gila di rumah sakit jiwa boleh merokok ya? Beneran boleh?

(jika salah satu atau beberapa penonton acara stand up comedy menjawab boleh) Ciee... ciee... yang pernah jadi pasien....

Fakta Ketiga: Rokok bukan lambang kejantanan pria

Serius ini, nggak guyon!

Selama ini ada mitos yang mengatakan bahwa rokok melambangkan kejantanan laki-laki. Itu jelas melecehkan kaum wanita. Kenapa? Karena hal itu secara tidak langsung akan mengasumsikan asbak sebagai lambang kebetinaan perempuan.

Itu cewek-cewek cakep... (menunjuk penonton stand up cewek) Emang kalian mau dianggap sebagai asbak? Enggak kan?

Jadi saya berani bilang: yang menganggap rokok sebagai lambang pria sejati itu adalah orang yang pas pelajaran biologi selalu bolos. Karena seperti sudah diakui oleh dunia internasional, lelaki itu dilambangkan dengan gambar lingkaran dengan anak panah. Sedangkan wanita dilambangkan dengan gambar lingkaran dengan tanda plus.

Lucu banget kan kalau pas mau ke toilet umum trus ada gambar rokok bertuliskan men dan gambar asbak bertuliskan ladies / woman? Atau di dinding ruang praktek dokter kandungan ada gambar rokok dan asbak?

Sumpah! Nggak banget gitu loh...

Fakta ke empat: Berhenti merokok itu mudah!

Siapa bilang berhenti merokok itu susah? Tinggal menepi, berhenti terus merokok... apa susahnya?

Gampang banget kan?

Yang susah itu kalo lagi naik pesawat terbang. Mau berhenti merokok? Loncat sono!!

Fakta Ke lima: Rokok tidak menyebabkan kematian

Saya pernah baca artikel. Data dari WHO mengatakan, 30% orang meninggal karena serangan jantung dan penyakit pernapasan yang erat kaitannya dengan kebiasaan merokok. Mungkin itu benar. Tapi saya tak sepenuhnya setuju.

Saya tetap yakin, 100% orang meninggal dunia karena kehendak Tuhan!

Maaf, bagian ini tidak lucu ya? Sayang sekali. Padahal rencananya mau saya jadikan punchline

Kalo begitu saya lanjutkan lagi materi soal rokok ini.

Meskipun saya perokok, tapi tidak menganjurkan hadirin di sini untuk coba-coba merokok. Karena merokok itu berdampak buruk.

Contohnya nih waktu kecil saya pernah disuruh nenek beli jarum buat menjahit. Eh... sama penjualnya malah dikasih rokok. Karena masih kecil, saya nggak tahu dan saya kasihkan gitu aja sama nenek. Tentu saja nenek marah-marah. “Ini jarum apaan sih kok gak ada lobangnya? Gimana bisa masuk benangnya kalau gini?”

Itu kan berarti rokok bisa bikin orang jadi pikun? Terutama bagi yang sudah tua

Oke, karena waktunya sudah habis... sampai di sini dulu open mic saya kali ini harus berakhir. Sampai jumpa dengan acara stand up comedy ala republik gondes lainnya yang lebih garing lagi

Terima kasih...

Oke para komika, jika rokok jadi naik 50 ribu perbungkus, jangan panik. Tak perlu teriak “rokok muahaaal... keep calm and back to nyusur aja. Kalau masih belum kapok dan pingin menggali lebih jauh di mana letak lucu dan kocaknya materi dari republikGondes, silahkan baca post terkait yang mirip dengan naskah stand up comedy tentang merokok ini di sini. Iya... di >>sini

Stand Up Komedi Bahasa Jawa Timuran

Naskah Stand Up Comedy Boso Jowo – Dulur, sing pingin moco naskah stand up comedy alternatif... republik gondes ono naskah stenap versi boso Jowo ala Suroboyoan tema jaman biyen vs jaman saiki. Sing gak paham mungkin yo babar blas ora lucu. Tapi rapopo, keep calm and ora ngurus aja hehehe. Ya, sekedar gawe wacana cekno ngerti yok opo gaya lawakane wong Jawa Timur. Nek pingin nyoba nggo bahan open mic yo monggo kerso

    

---- ---- ---- ----

Halo dulur...

Yok opo kabare? Penak jamanku to?

Yo mesti ae. Jamanku ndisik kabeh serba gratis.

Mangan gratis... Omah gratis... Sekolah gratis... Rabi yo gratis...

Bapakku sing mbayari

Jaman saiki? kabeh kudu mbayar

Mangan mbayar... omah mbayar... sekolah mbayar... rabi maneh yo mbayar

Utang tok sing ra usah mbayar

Guyon dulur... masio utang yo mbayarlah. Kecuali... ora ditagih!!

Sak jane jaman biyen karo saiki yo podo wae. Penak ra penak iku tekok awake dewe. Nek pingin urip penak yo kudu sregep anggone nyambut gawe.

Endi ono wong gaweane mung lumah-lumah kok njaluk rejeki akeh. Pitik ae leren ceker-ceker supoyo iso mangan. Opo maneh siro, babonane...

Sakjane wong urip bahagia iku sederhana kok. Ojo rumongso susah!

Masio isine dompet mung gambar wong brengos nggowo berang, nek disyukuri yo nggarai ati seneng. Sing penting rukun karo anak bojone, apik marang tonggo teparo lan guyup karo kanca-kancane.

Bener opo bener?

Awas nek njawab salah

Jare Paijo kancaku, “Ancen penak nek ngomong, duit serepes sing penting ati ayem mesti bahagia. Bahagia ndasmu! Deloken kae photone bojoku nok pesbuk, lambene mecucu!”

Oalah... tak pikir bojone Paijo pasang photo mecoco nok profile pesbuk iku mergo niru gaya selfie duo Serigala. Tibakno mergo blanjane kurang.

Hadow... jian mbanyol tenan kok, koyo nonton acara stand up comedy!

Untung ae bojoku lambene rodo ndomble. Dadi nek pas mecucu ora ketok

Ndelok nasibe Paijo ngono iku aku rumongso bersyukur. Uripku ora sesoro dekne.

Lha iyo, urip pisan kok digawe susah. Kuat dilakoni, nek gak kuat yo... tumpakno becak

Tapi jenenge wong urip iku yo ora kok kudu seneng terus. Kadang yo soro barang. Anane iso ngrasakno penak iku nek tau ngrasakno ora kepenak.

Contone kancaku sing jenenge Mario. Deweke iso ngrasakno penake dadi wong sugih mergo ndisik tau melarat, tau nduwe jeneng Mariono, tau diwadani Mario Telek.

Ndelok nasibe Mario ngono iku aku dadi tambah semangat makaryo, cekno iso ketularan sugih.

Alhamdulillah keturutan. Aku saiki wis kuat nduwe omah mewah... mepet sawah.

Rapopo, masio omah elek elekan mepet sawah sing penting ora usah ngontrak. Durung kuat sugih yo tak syukuri wae, sing penting cukup. Cukup nggo nguripi keluarga yo cukup nggo mbandani gendhakane...

Guyon dulur...

Aku kan tipe suami setia, gak mungkin golek gendhakan. Kecuali... kepepet!

Simbah tau ngekei wejangan ngene, “Nek pingin uripmu tentrem kudu tansah eling lan waspodo,”. Artine: eling marang gendhakane lan waspodo ojo sampe ketemon karo bojone.

Sing ngguyu cekakakan iku mesti nduwe true story

Serius iki...

Tegese eling lan waspada iku: eling marang Gusti Allah kang maha kuasa lan waspodo karo tindak tanduke awake dewe. Mergo nasibe menungso iku ora iso ditebak. Kadang nok ngisor, kadang nok nduwur.

Kode togel ae angel ditebak, opo maneh nasibe manungso

Nek pas nok nduwur, ojo mentang-mentang sok adigang adigung adi bing slamet (adiguna keles). Ngomong sak ngomong sing ngati ati, ojo duwur duwur mundak lambene kesampluk pesawat.

Semono ugo nek pas nok ngisor, ojo nggresulo wae. Anggepen Gusti Allah lagi ngekei ujian. Sing semangat, ojo klimbrak klimbruk kaya gombal mukiyo mundak dilaundry karo malaikat!

Mangkane dadi wong iku ojo ndlujur koyo bis sumber kencono.

Kadang kudu ndingkluk mengisor, kadang ndongako menduwur.

Pancen bener kandane Simbah. Buktine, wingenane aku mlaku ndingkluk nemu duwit sewu

Pas ndongak menduwur... eh, nemu arek prawan ora katokan lagi menek pelem

Weleh-weleh... rejeki cap opo kuwi hahahai!!

Guyonan stand up comedy koplak ngene iki yo termasuk cara menikmati hidup dulur...

Wayahe temen yo sing temen. Wayahe ngaso, yo digawe santai guyonan ben ra stress. Pokoke keep calm and no merengut ajalah bray...

Ora usah mbanding mbandingno jaman biyen karo saiki.

Paling nggak golek hiburan jaman saiki luwih gampang. TV, internet wis nyediani sarana komplit, termasuk blog republik gondes iki

Jaman ndisik, hiburane paling nonton ludruk, kethoprak ikupun nek pas ono wong sing nanggap

TV-radio yo jarang sing nduwe

Hiburan paling gampang jaman mbiyen iku.... kelon!!

--- --- --- ---

Wis, ngono wae stand up komedi Jowo dialek JawaTimuran iki tak cukupke sakmene wae. Mugo-mugo dulur kabeh urip bahagia. Sing lanang tak dongakno tambah ngganteng. Sing wedok tak dongakno tambah ayu. Sing LGBT tak dongakno ndang insyaf! tuku kupat nok suroboyo... wonten lepat nyuwun sepuro....