Cerita Lelucon Dagelan Suroboyoan

Cerita Lelucon Dagelan Suroboyoan – Cerita lucu gaya arek Surabaya dengan dialek khas Suroboyoan. Dimana dalam pergaulan maupun kehidupan sehari-hari orang Surabaya biasa menggunakan bahasa Jawa dengan kata-kata yang (maaf) kasar. Jadi jangan kaget kalo guyonan sering terlontar daftar kata pisuhan (misuh, makian) semisal: jancok, taek, asu, bedes, nggatheli, kakikmu, cogrokmu, kakekane, nggapleki dll. Ojo nesu ya, kan just for ngajak ndagel thok. Cuma lelucon dagelan iseng buat bahan tombo ngantuk biar gak kumat gendhenge

Arek-arek bonek Suroboyo...!! yok opo iki? Crito dagelane diterusno pora? Rasido? Yo wes... tak tinggal mlungker nek ngono

Lhoh... lhoh... lha kok arek-arek iki malah gemrudug ngeroyok aku ki yo’opo seh? Waduduh... guyon rek, guyon... rasah ngamukan ngono talah... Jancok tenan!! ndasku benjut kabeh ki lho...

Yo wes, timbang matek, tak lanjutke ae crito lelucon dagelan Suroboyoan iki. Mreneo kabeh nglumpuk sak kanca kancane cekno tambah rame

 

Crito Lucu Nasron (dudu Nusron) Daftar Dadi Polisi

Nasron: Pak, arep ndaptar nyalon dadi pulisi

Polisi: Umurmu piro?

Nasron: 40 tahun

Polisi: Ketuweken, gak memenuhi sarat

Nasron: Ojo gelem dibodoni karo sarat. Seng ngerti maksute sarat iku yo sing nggawe sarat. Opo sampeyan sing nggawe?

Polisi: Ngono? Yo wis sak karepmu... Lulusan opo?

Nasron: SD

Polisi: SD? Ora masuk kriteria

Nasron: Ojo gelem dibodoni karo kriteria. Sing ngerti maksude...

Polisi: Cukup! Ojo diterusno... Sing ngerti artine kriteria iku yo sing nduwe kriterio. Ngono to karepmu?

Nasron: Cerdas sampeyan

Polisi: Duwurmu piro?

Nasron: 140 senti

Polisi: Kependeken. Ora mlebu standart

Nasron: Ojo gelem dibodoni karo standart

Polisi: Cukup! Iso renang opo ora?

Nasron: Ora

Polisi: Nduwe catetan kriminal opo ora?

Nasron: Ono thithik... Tau kecekel pas main domino, pak

Polisi: Yo wes, koen di trimo. Mulai mene koen ditugasno nok unit anjing pelacak

Nasron: Tugasku lapo pak?

Polisi: Njenggong karo ngambus-ambus TKP

Nasron: Asuuuuu....!!

 
Ceritane cukup yo rek... aku ngantuk. Babah koen pisuhi, jare niat nggawe crito dagelan suroboyoan tapi kok mung sithik? Lha yo opo maneh, belungku rasane remek kabeh. Suwengi nglideng ngubengi Suroboyo teko Wonokromo sampek Mbungur nggoleki Cak Supali. Karepku arep kursus dadi dagelan sing mbanyol, eh... malah ketemu arek nggatheli. Yo wes, nek pingin moco guyonan boso Jowo koplak liyane, klik iki ae: dagelan jowo .Nok kono ono banyolan sak bajeg akehe!

Stand Up Gokil Pacaran Anak Gaul

Stand Up Comedy Pacaran Anak Gaul – Just for lucu lucuan en gokil gokilan... Kali ini tema yang diangkat dalam naskah stand up comedy adalah tentang pacaran ala anak gaul lintas generasi X Y Z dan alpha. Ni cerita waktu admin masih muda dulu. Yalah... jelek-jelek gini dulu saya juga pernah jadi anak gaul pada eranya... era generasi baby boomers. Dimana saat itu saya masih sok gaul banget niru gaya anak Jakarte yang ngomongnya elo gue gitu...

Baiklah, acara stand up comedy tentang gaya pacaran anak gaul ini segera gue buka dengan bacaan surat yasin... Semoga lucu. Kalau tak lucu, jangan ketawa!!

Selamat apa aja para rakyat...

Gue mo curhat ni bro...

Gue tuh mikir... kenapa ya cewek cewek itu selalu ribut kalo deket gue?

Plis deh, gue pinginnya tuh biasa ajalah jangan lebay... gak usah berebut gitu. Antri satu persatu kan enak, tak perlu heboh kek gitu

Emangnya gue cowok apaan?

Kalo pada ribut gara-gara memperebutkan gue, kan jadinya gue yang bingung... mana nih yang harus gue bayar dulu?

Huff...!! Utang bro, utang...

Iya bro... mikirin itu sampai pusing dengkul gue

Tapi sebagai anak gaul, gue mah cepet move on dari segala macam problema. Gue gak mau terlalu lama larut hanya karena satu masalah. Bagi gue, majalah akan cepat selesai kalo kita punya majalah yang baru

Soal pacaran juga gitu. Putus dari satu pacar, ya cepet move on... nikung pacar orang

Iya dong... masa gue nikung pacar kambing? Gak lucu ah...

Bukannya sok pamer nih... saking seringnya gonta ganti pacar, gue sampai lupa, itu pacaran realita apa sekedar ekspektasi ya?

Ah, itu mah gak penting. Yang jelas, sekarang gue mulai serius nih ama cewek baru gue. Namanya Pretty... Pretty Latukonsina. Anaknya mirip Prilly Latukonsina dikit... Mirip Pretty Asmara banyak...

Ni cewek baik banget. Bikin gue makin sayang, cinta, kangen rindu jika tak jumpa... Pokoknya kriteria gue banget gitu loh... Udah deh, tak usah gue ceritain semua... takutnya ntar elo tikung lagi...

Singkat cerita, pas dia ulang taun, gue mau kasih surprise. Gue boong kalo hari itu gue tak bisa datang karena ada urusan di luar kota. Pas habis maghrib, diem-diem gue ke rumahnya bawa hadiah. Gue liat dia lagi duduk di teras sambil bengong... Pasti lagi mikirin gue tuh... ehem!!

Gue lalu menyelinap lewat pagar samping, melangkah pelan pelan kayak maling mendekat. Sementara kadonya gue umpetin di punggung. Rencananya sih gue mau ngagetin dia sambil teriak, “surprise...!!”

Tapi sebelum niat itu kesampaian, gue yang dibikin keget. Tiba-tiba hape pacar gue dering gini: Tulilut... tulilut... tututututurut...!!

Eh, jangan ketawa. Ringtone jaman dulu mah gitu, suaranya kayak tukang es krim paddle pop keliling. Belum ada itu download lagu bajakan buat ringtone kayak hape lo sekarang

Gue berhenti lalu ngumpet di balik tembok samping sambil nguping. Telinga gue mulai merah denger dia ngangkat Nokia 3210 dengan suara girang, (suara dikecilin menirukan suara cewek) “Halo yang.... apa kabar?”

Yang? Dia manggil si penelpon dengan sapaan “yang?”. Siomay god! Jadi dia punya orang ketiga? Aduh, semut sialan! Orang lagi nguping malah menggigit. Tambah panas plus gatel nih talingo...

“Oya? Asyik... kapan datengnya, yang?” Pacar gue ngomong lagi. Hati gue mulai mendidih. Apalagi pas dia melanjutkan obrolannya di telpon gini, “apa? Main kuda-kudaan lagi? Ya ampun, yang... gue suka banget...”

Apa? Main kuda-kuda... Arrrrgh....!! Gue udah tak bisa nahan esmosi lagi, langsung gue lompat di hadapannya menggeram garang. “Ternyata gitu ya kelakuan lo di belakang gue?”

Pacar gue kaget dan buru-buru nutup hapenya. “Lo ngomong apaan sih yang? Ini barusan si eyang yang nelpon...” gitu penjelasannya. Guepun lega sekaligus tengsin. Jadi itu tadi eyangnya toh? Kirain...

“Aduh, sorry ya... gue salah paham. Habis lo tak pernah cerita kalo masih punya eyang sih,” kata gue sambil nyerahin kado. Di luar dugaan, pacar gue menolak. Kenapa?

Belum sempat gue nanya mengapa, tiba-tiba bokap pacar gue teriak dari dalam rumah: ( suara digedein menirukan suara bapak bapak) “Pretty... ayo cepat siap-siap. Si Kareyang Syaputra sama keluarganya sebentar lagi mau datang melamar kamu...!!”

Untuk kesekian kalinya gue kaget bukan kepalang. Jadi si eyang itu Kareyang Syaputra? Bukan eyang yang berarti kakek atau embah? Dan... dan.... main kuda-kudaannya itu...? Itu....

(acting duduk tersimpuh di panggung beberapa detik lalu bangkit lagi dengan ekspresi serius)

Gue tak bisa berpikir jernih. (seolah baca puisi) Dunia berhenti berputar... Petir menyambar... gunung-gunung meletus... lalu dari langit turunlah Ultraman

Gue langsung lari keluar... naik pohon beringin, berniat terjun dari puncaknya.

Tapi sial... pohonnya mati?

Enggak...

Busyet...!! Kenapa pohonnya nggak mati sih? Harusnya kan langsung layu kayak stand up stand up comedy tentang patah hati yang lain gitu loh...

Kalo begini kan terpaksa gue harus beneran loncat?

Tapi gapapalah... gue kan lagi patah hati? Biarin aja, biar tamat sekalian riwayat gue

Yaudah... (nanya ke penonton) Beneran gue loncat nih? Bener? Gue lompat nih... Ya udah kalo itu yang kalian inginkan, gue loncat sekarang...

Wuing.... gubrak!!

Gue mati?

Ye... pada ngarep. Kagaklah, gue kagak mati. Orang pohon beringinnya itu ternyata ada di dalam pot.

Bonsai bro... Cuma bonsai...

Oke para rakyat... Sampai sini dulu acara bagi-bagi naskah stand up comedy pacaran tema anak gaul untuk session ini. Lain waktu jika tak ada aral melintang kita jumpa lagi dalam stand up komedi dengan tema lain yang lebih lucu, gokil, kocak dan amazing...!! Tak kalah gokilnya nih bro... naskah stand up comedy tentang cinta

Kata Kata Motivasi Kocak Sukses Karier

Kata Motivasi Kocak Agar Sukses Dalam Karier – Berisi kata kata motivasi bijak yang lucu dan kocak agar supaya tumbuh spirit sukses dalam hal karier, pekerjaan dan wira usaha. Isi kata kata motivasinya serius banget. Tapi kalimat komentarnya dibikin kocak. Biar imbang. Soalnya baca kata kata motivasi sebanyak ini tanpa diselingi dengan sedikit humor segar yang lucu, bisa pusing kepala. Bukannya termotivasi malam tampah stress. Benar tidak?

Disini Anda tak akan menemukan kata-kata koplak seperti ini: “kerja keras memang tidak bisa jadi jaminan Anda akan sukses... apalagi tidak kerja. Karena yang bisa jadi jaminan itu sertifikat serta BPKB”

Tidak... kata-kata motivasi kocak ini bukan jenis kata-kata plesetan lucu ala Cak Lontong seperti itu. Ini sedikit beda. Sinkronisasi dari keseriusan dan kebercandaan. Tulisan dengan huruf berwarna merah itu adalah kalimat motivasi yang sebenarnya. Sedang yang warna hitam adalah banyolannya. Pokoknya kekinian banget deh. Penasaran? Nggak ya? Ya sudah...

‘’Belajarlah merangkak dulu sebelum belajar berjalan. Percayalah, kau akan jatuh jika memaksa berlari sebelum mampu berjalan sendiri.”

Tak percaya? Silahkan dicoba... tapi pastikan dulu: jarak rumah sakit  tak jauh...’’

 

“Salah satu kunci sukses adalah serius belajar pada ahli di bidangnya.”

Jika anda belajar pada orang yang salah, sama saja belajar ilmu kedokteran pada tukang servis hape... bukan kesuksesan yang akan diraih, melainkan kekonyolan”

“Awalnya kitalah yang membentuk kebiasaan kita, kemudian kebiasaan itulah yang membentuk hidup kita. Jika sedari awal kita memelihara kebiasaan buruk, kehidupan andapun akan buruk.”

Contoh nyata akan tampak saat anda bercermin. Jika dari awal terlahir menawan, apakah sekarang akan sejelek ini?

“Kegagalah adalah keberhasilan yang tertunda. Jangan terus meratapi kegagalan karena itu adalah belenggu yang akan menghambat perjalanan menuju sukses.”

Teruslah berusaha... siapa tahu... gagal lagi!

“Teruslah bersemangat. Jaga agar terus berkobar... Jangan biarkan padam bahkan saat kau telah mencapai yang kau inginkan.”

Jangan seperti PLN yang suka padam... apalagi jika 3 bulan kamu nunggak gak bayar

“Untuk memiliki mimpi, cukup dengan tidur. Untuk mengejar mimpi, kau harus bangun. Untuk membuat mimpi jadi kenyataan butuh usaha nyata.”

Usaha yang nyata itu... tidur!

“Impian boleh tidak masuk akal. Untuk menjadikannya kenyataan, membutuhkan usaha dan skill yang rasional.”

Salah satu usaha yang tidak rasional itu... miara tuyul, ambil pesugihan, menggandakan uang di Dimas Kanjeng Taat Pribadi

“Kesuksesan seseorang itu tak bisa diukur dengan banyaknya uang atau materi yang telah diraih.”

Kadang diukur pake meteran

“Kemalasan adalah musuh utama orang sukses”

Termasuk juga kemalingan, kecopetan, kerampokan...

“Berpikir secara positif adalah salah satu ciri-ciri orang sukses”

Berpikirnya pake otak, bukan pakai dengkul

“Rasa iri kadang menjadi pelecut semangat kita untuk mencapai seperti apa yang kita irikan. Tapi iri yang dibarengi dengan rasa dengki hanya akan mengotori otak dan menjerumuskan kita untuk melakukan hal yang negatif”

Apalagi rasa iri dibarengi dengan rasa kare, soto, rawon...

“Kadang kita hanya melihat kesuksesan orang lain tanpa melihat proses bagaimana dia bisa seperti itu.”

Prosesnya bagaimana Oom?

Tanya sama Mukidi!!

“Carilah orang sukses yang telah mencapai hasil seperti taraf yang kau inginkan, tanya bagaimana cara dia mencapainya. Berguru dan tirulah apa yang mereka lakukan untuk mendapatkan hasil yang sama bahkan lebih”

Kalau dia tak mau ditanya?

Tanyakan pada rumput yang bergoyang

“Jika kau sudah menapaki jalan yang benar untuk meraih sukses, maka kesuksesan hanyalah soal menunggu waktu”

Tunggulah sampai ndangdutannya selesai jika jalan tersebut ditutup sementara karena ada acara ngunduh mantu

“Ambisi adalah modal utama untuk sukses. Namun, terlalu berambisi juga bisa berdampak buruk pada karier Anda. Karena segala sesuatu yang terlalu berlebihan itu hasilnya tidak akan baik”

Kata Roma Dirama: sungguh TERLALU...!!

“Rejeki dan karier itu ada di tangan Tuhan. Jemputlah... Jika kau berdiam diri, bisa jadi Tuhan tidak akan memberikannya karena mengira kau tidak membutuhkannya”

Buat yang mosting aja... kasian, ngebacot melulu belum tentu bisa praktek!!

 

(RepublikGondes)

Kata-kata yang terakhir tadi sungguh menggugah perasaan. Yap, itulah kodrad manusia. Kata-kata motivasi hanyalah soal menyusun kata jika sekedar dibaca atau diucapkan. Saya sendiri yang nulis juga tak bisa menjalankan semuanya. Itulah kenapa saya ogah jadi motivator. Tanggung jawab moralnya gede euy...!! Ingat kasus motivator ulung Mario Teguh yang dibully habis-habisan karena sikapnya dalam mengatasi masalah pribadinya dianggap tak sesuai dengan kata-kata bijak yang ditulisnya?

 

Kalau tak mampu menjalankan, kenapa republik gondes nekad nulis kata-kata motivasi?

 

Pertanyaan yang super sekali!!

Begini..., Anda pernah digebukin orang sekampung? Nah, itulah rasanya kalu Anda sudah capek nulis lalu ada yang berkomentar nyinyir tentang tulisan Anda. Paham?

 

Becanda Oom becanda... jangan dimasukin hati. Oya, nomor rekeningnya berapa?

 

Baiklah para keponakan yang super... kiranya cukup sekian Oom Mario Gondes kasih kata-kata motivasi kocak tentang suksesberkarier. Semoga ada manfaatnya. Sengaja Oom menyampaikan kata-kata motivasinya dalam format semi lucu biar lebih greget dan tidak membosankan. Kalaupun kata-kata bijak motifasinya nggak masuk, paling tidak pembaca bisa sedikit tersenyum. Karena apa? Salah satu kunci sukses dalam karier adalah pikiran yang fresh. Salah satu cara untuk menfreshkan otak adalah dengan tertawa. Kalau mau lebih fresh lagi, masukin kepala Anda dalam fresher!! Ocre... baca juga ini ya: Kata Bijak Lucu Terbaru    

Dialog Panjang Kocak Abis

Dialog Panjang Kocak Abis – Dialog kocak ni beneran panjang tak abis abis! Bisa jadi bikin bete jengkel kesel gondok keki dongkol sewot marah emosi, naik pitam. Isi dialog panjang kocak yang menggambarkan gimana keselnya dikerjain habis habisan tapi pada akhirnya ketawa ngakak karena emang gokil abis. Pernah ngalamin yg kaya gitu? Kalo belum, sini republik gondes yang ngerjain. Tapi soal terakhirnya kamu bisa ketawa atau justru ngomel, kita tak tanggung jawab loh ya... 

Teks dialog Panjang Kocak Tak Abis abis:

Aas: Malem minggu gini, enaknya jalan yuk...

Uus: Jalan kaki apa naik kendaraan?

Aas: Ya pake kendaraanlah, masa jalan kaki... Bisa gempor tau?

Uus: Roda dua apa roda empat?

Aas: Roda 4 aja biar gak keujanan

Uus: Jeep apa mikrolet?

Aas: (mulai jengkel) truk sampah!! Udah deh, pake mobil gua aja

Uus: Mobil yang di garasi atau yang di luar?

Aas: Yang di garasi aja. Soalnya yang di luar itu mau dibawa pergi ama bokap

Uus: Yang di garasi rumah sendiri apa garasi rumah tetangga?

Aas: (tambah jengkel) Garasi kantor polisi!

Uus: Polisi lalu lintas apa polisi tidur?

Aas: Uuuus...!! Gua lagi serius...

Uus: Serius aja apa serius banget?

Aas: Bodo amat!!

Uus: Amat anaknya Mang Jaja apa Amat anak Bang Rojali?

Aas: Anaknya setan!!

Uus: Pocong apa Kuntilanak?

Aas: (geregetan) Hiih...!! Lama lama gua kirim ke RSJ lo!

Uus: RSJ Dharmawangsa apa RSJ Duren Sawit?

Aas: Udah deh gak jadi jalan. Lo ngaco aja ngomongnya... Mending nungguin tukang bakso lewat

Uus: Bakso bulat apa bakso kotak?

Aas: Segitiga!

Uus: Segitiga sama kaki atau sama sisi?

Aas: Eh, lo sejak kapan sih jadi songong kayak gini?

Uus: Pengennya sejak kemaren apa sejak tadi?

Aas: Kalau sejak kemaren, gimana?

Uus: Kemaren siang apa malam?

Aas: Malam

Uus: Malam minggu apa malam sabtu?

Aas: Malam jumat

Uus: Jumpat wage apa jumat kliwon?

Aas: Eh, lo udah pernah dibacok orang belum?

Uus: Pake parang apa pake golok?

Aas: Bikin gondok sekali lagi, beneran gua ambilin pedang lo!!

Uus: Pedang panjang apa pedang pendek?

Aas: (menjerit histeris) Mama...!! Tolongin gua...!!

Mama: (datang tergopoh gopoh) Ada apaan sih kok ribut ribut?

Aas: Si Uus tuh... mulai kumat penyakitnya

Mama: sakit gigi apa sakit kepala?

Aas: Sakit jiwa

Mama: Jiwa yang merana apa jiwa yang teraniaya?

Aas: Hadew... kok mama ikut-ikutan ngerjain gua sih?

Mama: Ngerjain PR apa tugas prakarya?

Aas: (guling-guling di lantai) Sebel, sebel, sebeeeel.....!!!!!

Mama: Sebel lah kanan apa sebel lah kiri?

Aas: (lari ngadu ke bokap) Papa...!! Kenapa sih hari ini semua orang pada ngeselin?

Papa: Orang yang mana? Orang sini apa orang sana?

Aas: Itu tuh, si Uus ama mama diajak bicara baik baik malah pada ngerjain... sebel deh!!

Papa: Ngerjain...

Aas: (memotong) Ngerjain pe-er apa ngerjain tugas? Papa mau nanya gitu juga kan?

Papa: Kok tahu?

Aas: (mau balas ngerjain) tahu bulat apa tahu goreng?

Papa: Tahu gorenglah... tuh yang jual ada di depan sana. Tolong papa beliin ya sebungkus...

Aas: Bungkus plastik apa bungkus da...

Papa: (memotong) Udah jangan banyak tanya, cepetan sono keburu tukang tahu gorengnya jalan (sambil nyeret Aas keluar pintu)

Aas: (ngedumel dalam hati) Apes gua hari ini dikerjain habis-habisan. Giliran mau balas ngerjain, eh... malah disuruh suruh...

 

Bang Tahu: Mau beli tahu, gan?

Aas: Iya bang

Bang Tahu: Tahu goreng apa tahu campur?

Aas: Tahu goreng

Bang Tahu: Digoreng pake minyak apa pake margarin?

Aas: Pake oli! Ya pake minyaklah bang....

Bang Tahu: Minyak kelapa apa minyak wijen?

Aas: (sambil menyingsingkan lengan baju) Minyak reeeem....!!

Bang Tahu: Iya iya gan, jangan marah gitu dong. Becanda doang... Sebentar ya...

Aas: Eh, mau ke mana?

Bang Tahu: Ambil minyak rem

Aas: (tepok jidat) Hadeh... songong juga nih orang. Masa iya beneran mau goreng tahu pake minyak rem sih?

Bang Tahu: Kan agan sendiri yang minta

Aas: (menghela napas sambil mengelus dada) Ya, Tuhan... berilah hambamu ini kesabaran

Bang Tahu: Gimana nih gan? Jadi beli tahu goreng nggak?

Aas: Jadi. Beli tahu goreng satu bungkus, digoreng pake minyak kelapa... ingat, gak boleh nanya: kelapa muda apa kelapa tua? Tuanya tua aja apa tua banget? Nggak boleh nanya gitu, ngerti?

Bang Tahu: Iya gan, aye ngerti...

Aas: Terus, kenapa diam aja? Kenapa nggak di gorengin tahunya?

Bang Tahu: Anu gan... minyaknya habis

Aas: Ya amplop... (lagi-lagi tepok jidat) Ya udah, abang beli minyak dulu sana. Biar sementara gua yang nungguin dagangan abang...

Bang Tahu: Iya, gan... nitip lapak sebentar ya (sambil berlalu)

Beberapa menit kemudian sebuah mobil mewah berhenti. Seorang pria yang ternyata Nusron turun melangkah ke arah rombong yang dijaga Aas. Terlintas dalam benak Aas buat iseng ngerjain orang ini. Itung-itung balas dendam karena dari tadi dikerjain terus. Biar dia tahu gimana keselnya dikerjain terus, pikir Aas dengan senyum jahil.

Aas: Mau beli tahu, pak?

Nusron: Ini beneran tahu?

Aas: Iya pak

Nusron: Dari mana kamu tahu kalo ini tahu?

Aas: Dari bentuknya kan kelihatan kalau ini tahu, pak?

Nusron: (melotot) Kau jangan mau dibodohi dengan bentuk! Ini soal penafsiran. Benda yang bentuknya seperti tahu belum tentu adalah tahu. Karena yang bisa mengatakan dengan pasti bahwa ini tahu adalah orang yang membuat tahu! Ngerti?

Aas: (melongo)

Nusron: Eh, ditanya malah berlagak pilon. Kamu ngerti nggak apa yang saya omongin?

Aas: Enggak...

Nusron: Biar saya jelaskan. Kita tidak bisa menjudge sesuatu hanya dari penafsiran sepihak tanpa konfirmasi dengan si pembuatnya. Contohnya nih, kamu baca puisi Chairil Anwar. Kamu hanya bisa menafsirkan apa makna dari puisi tersebut tapi tak bisa mengerti secara pasti karena yang pasti ngerti arti dari puisi Chairil Anwar itu ya Chairil Anwar sendiri, jelas?

Aas: Gitu ya? (tersenyum sinis) Bolehkah saya salto sambil bilang wow gitu?

Nusron: Silahkan saja...

Aas: (garuk-garuk kepala) Waduh, tapi saya tak bisa salto tuh, pak...

Nusron: Mana saya tahu? Yang ngerti kamu bisa salto apa enggak kan kamu sendiri...

Aas: Iya deh pak, karena udah terlanjur ngomong... jadi saya harus gentleman dong, pak. Jangan sampai kayak para politisi yang bisanya ngebacot doang tanpa bukti

Nusron: Ah, masa?

Aas: (ambil ancang-ancang... 1... 2... gubrak!! Kepala Aas kebentur gerobak tahu. Dan sebelum pingsan, masih sempat berkata lirih:) wow....

Nusron: (ketawa ngakak) Sudah saya bilang, jangan mau dibodohin! Dasar bodoh!!

Dialog Kocak Terkait baca: Kumpulan Dialog Lucu Singkat 

=XXX=

Bener kan... Dialog Panjang Kocak Abis barusan bikin kamu kesel dan jadi pingin nangis tapi lupa caranya? Yang baca aja capek deh, apalagi penulisnya? Oya, dalam dialog terakhir ada tokoh bernama Nusron. Itu bukan Nusron Wahid yang ngebelain Ahok dan langsung dibully para netizen loh ya, sumprit! Kan nama Nusron itu nama pasaran. Banyak yang make. Ya udahlah, daripada urusannya tambah panjang, mending lanjut aja baca: Berita Konyol Ngeselin