Obrolan Canda Tawa Kocak Antar Teman

Obrolan Canda Tawa Gokil Antar Teman – Orang bilang, teman gokil kocak rada koplak itu lebih menyenangkan daripada kawan yang keren. Bener bingits tuh. Sobat gokil bisa bikin kita ketawa ngakak jika diajak ngobrol. Canda tawa renyah mewarnai obrolan antar teman, apalagi kalo sama sama somplak. Ada aja bahan lelucon lucu buat guyonan seolah dunia ini tak pernah punya masalah bikin hati riang gembira. Lumayanlah buat menghibur hati.

Sedang sahabat keren bikin kita tampak jelek jika dekat dengannya. Kalo lagi jalan bareng, selalu dia yang jadi pusat perhatian. Sedang kita? Dianggap lalat... cocoknya disetrum pake raket listrik coy! Bikin sakit hati. Apalagi teman yang sok gaya, sok cool, sok caper. Nyebelin banget deh, bikin kita pingin nyindir kayak gambar meme gokil diatas yang berbunyi: “Gua suka gaya lo... Tapi gua lebih suka jika lo gak sok gaya.”

Dialog obrolan panjang antar dua teman yang sama sama gokil ini contoh serunya percakapan orang koplak. Sebut saja namanya Sapri dan Raffi (nggak pake Ahmad). Topik bahasannya seputar masalah cewek. Klise emang, tapi kalo disajikan secara konyol, pasti bikin senyum. Tak percaya? Ikutin aja deh...

Raffi : Ngapain lo manyun? Bibirnya pake dimonyong monyongin kayak cewek alay lagi foto selfie lagi...

Sapri: Jangan ngeledek gitu deh. Bibir gue dari sononya emang udah gini, seksi...

Raffi : Seksi dari hongkong? Panci aja lo cipok langsung angus hahaha...

Sapri: Enak kan? Kalo mau bikin telor dadar tak perlu kompor gas. Tinggal gue cipok, telor mentah langsung mateng, wek wek...

Raffi : Hahaha... najis lo!

Sapri: Ada apa pagi pagi udah nongol? Mau ngutang lagi?

Raffi : Lo negatif thinking aja. Emang gua kalo datang apa selalu ngutang?

Sapri: Biasanya kan emang gitu

Raffi : Ye..., gua datang kemari tuh mau cerita

Sapri: Paling cerita lucu gak mutu hasil nyontek blog koplak republik gondes

Raffi : Bukan! Ini cerita serius bro... Soal hidup mati!

Sapri: Tampang lo serius banget. Jangan jangan lo mau ngerjain gua kayak kemarin. Lo bilang minjem duit karena nyokap lo masuk rumah sakit, tahunya masuk rumah sakit cuma bezuk doang...

Raffi : Sumpah! Ini beneran! Gue lagi dikejar kejar orang

Sapri: Hah? Sumpeh lo?

Raffi : Yaelah...! Ama teman sendiri pake gak percaya. Liat nih... jempol gua sampai keringetan gini

Sapri: Iya ya... Ketek lo juga keringetan. Ketahuan dari baunya

Raffi : Lo tu ye ada teman kesusahan diledekin melulu

Sapri: Iya deh... gua serius nih. Ceritakan ada masalah apa hingga lo diuber uber orang?

Raffi : Nggak tahu, tiba tiba aja puluhan laki laki kekar nguber uber gua. Ngeri banget. Mereka bawa golok semua, bro...!!

Sapri: Cemen lo! Kalo lo nggak punya salah, ngapain takut? Udah lo tenang aja. Biar gua yang ngadepin mereka semua. Sekarang kasih tahu, dimana mereka sekarang? Biar gua hajar!

Raffi : Sok jagoan lo. Kalo mereka kesini paling lo kabur...

Sapri: Jangan menghina ya? Jelek jelek gini gua pernah jadi atlet karate, tahu?

Raffi : Iya deh gua percaya

Sapri: Percaya kalo gua jago karate?

Raffi : Percaya kalo lo emang jelek hahaha...

Sapri: Sialan lo! Udah deh, kasih tahu aja mana orangnya yang berani gangguin lo?

Raffi : Ada di sini bro...

Sapri: HaH? Ada di sini? (celingukan) Mana?

Raffi : Nih... (buka dompet nunjukin puluhan lembar uang seribuan lecek gambar Kapten Pattimura bawa golok)

Sapri: Anjriit....!! (nelan uang koin)

Raffi : Hahaha.... Hajar tuh Kapten Pattimura!

Sapri: Hadew..., otak koplak lo dari dulu nggak pernah sembuh. Kalo gak inget teman karib, udah gua hajar lo!

Raffi : Karena lo sobat kental yang paling baik hati itulah makanya gua kemari kalo lagi ada masalah

Sapri: Kalo lo mulai muji muji gitu, kenapa hati gue jadi nggak enak ya? Kayak ada yang lagi butuh duit gitu loh....

Raffi : Tepat sekali! Tapi bukan gua yang butuh duit

Sapri: Nyokap lo masuk rumah sakit lagi? Siapa lagi yang mau ditengok?

Raffi : Bukan nyokap yang masuk rumah sakit

Sapri: Siapa?

Raffi : Yuni, pacar gua

Sapri: Pacar lo ganti lagi? Bukankah barusan pacaran ama si Santi?

Raffi : Ama si Santi sih masih. Ini gebetan gua yang lain lagi, bro...

Sapri: Wah wah... Gua suka gaya lo, bro... tapi gua lebih suka kalo lo gak sok gaya

Raffi : Jiah! Sok gaya gimana? Pacaran ama lebih dari satu cewek itu biasa. Kalo pacarannya sambil salto sambil bilang wow...., itu namanya baru kebanyakan gaya

Sapri: Cowok kere tapi macarin cewek sekampung itu sok gaya juga, o’on....!!

Raffi : Siapa bilang gua cowok kere? Duit gua banyak keles... Cuma masih disimpan ama Mikail, malaikat pembagi rezeki

Sapri: Kayaknya kemaren mau dikasihkan deh. Tapi karena lo pas pergi ngejar cewek, akhirnya dititipin pada malaikat lainnya.

Raffi : Oya? Malaikat siapa?

Sapri: Izroil...

Raffi : Itu mah malaikat maut... Pingin gua cepet mampus biar lo bisa macarin mantan gua gitu?

Sapri: Itu bukan gaya gua, bro. Biarpun lo mati, gak bakalan gua naksir mantan lo. Gua neg misalnya mau nyium, kebayang itu bekas bibir lo. Kecuali.....   

Raffi : Kecuali terpaksa kan?

Sapri: Hahaha... tau aja lo!

Raffi : Udah ah becandanya. Gimana? Lo ada duit nggak?

Sapri: Loh..., katanya tadi kesini hanya mau cerita doang, bukannya mau ngutang?

Raffi : Gua kan cuma nanya? Lo ada duit nggak?

Sapri: Ada. Emang kenapa?

Raffi : Gua pinjem dong....

Sapri: Jiah! Itu ngutang juga namanya, bego!!

Raffi : Beda dong... Kalo ngutang itu wajib bayar... Kalo minjem wajib ngembalikan

Sapri: Terserah lo lah... berdebat ama orang koplak mah tak ada habisnya. Lo butuh duit berapa?

Raffi : Sepuluh juta

Sapri: Oke, nih sepuluh juta (sambil ngeluarin selembar uang sepuluh ribuan plus seribuan)

Raffi : Heh! Orang bego juga tau ini sebelas ribu perak, bukan sepuluh juta

Sapri: Lo yang bego! Sepuluh ribu ini nolnya ada berapa?

Raffi : Empat

Sapri: Kalo seribuan nolnya ada berapa?

Raffi : Tiga

Sapri: Tiga tambah empat berapa?

Raffi : Tujuh

Sapri: Kalo sepuluh juta nolnya ada berapa?

Raffi : Tujuh

Sapri: Berarti uang ini jumlahnya berapa?

Raffi : Sebelas juta

Sapri: Kalo gitu nih ambil. Yang sejuta buat lo deh, nggak usah dikembalikan

Raffi : Oke, makasih ya. Lo baek banget

Sapri: Ya, sama sama....

Raffi : Ohya, lo punya palu nggak?

Sapri: Ada. Buat apaan?

Raffi : Buat mukul pala lo sampek peyang!

Sapri: Hahaha... Lo nyadar juga rupanya. Kirain beneran bego mau aja dikibulin duit sebelas ribu

Raffi : Itu mah dagelannya Srimulat waktu gua masih orok. Udah basi, nggak lucu lagi

Sapri: Serius nih... Lo rela nyari duit segitu banyak buat biaya pengobatan pacar lo, gua salut. Belum juga jadi bini lo udah berkorban begitu besar. Lo emang cowok yang pengertian

Raffi : Ya, namanya juga udah terlanjur cinta. Masa hanya mau enaknya doang? Pas dia sakit, gua juga harus bantu semampunya dong.

Sapri: Gua setuju. Sebagai cowok, kita harus gentle. Tunjukin bahwa cowok gokil itu juga punya hati nurani. Nggak sekedar cengengas cengenges liat penderitaan orang lain

Raffi : Setubuh! Eh, maksud gua... setujuh!!

Sapri: btw..., kekasih lo sakit apaan sih?

Raffi : Sakit ati, bro... Parah banget. Kronis stadium GBK deh

Sapri: Maksud lo penyakit liver?

Raffi : Nggak tahulah istilah medisnya apa. Yang jelas dia udah nggak bisa ngomong. Bibirnya aja monyongnya sampai semeter

Sapri: Hiperbola banget istilah lo. Itu bibir apa karet selepan? Panjang amat...

Raffi : Ya pokoknya gua siap kehilangan kalau dia nggak segera diobati

Sapri: Wah, gawat juga. Gimana sih gejalanya kok sampai separah itu?

Raffi : Salah gua juga sih. Awalnya dia minta dibelikan tablet

Sapri: Tablet obat liver?

Raffi : Mungkin...

Sapri: Kok mungkin?

Raffi : Soalnya tablet yang diminta itu merknya aneh. Samsul atau apa gitu...

Sapri: Hah? Samsung kali

Raffi : Oya bener! Merknya Samsung. Karena gua lupa merknya, ya udah gua beli merk lain aja. Gua pikir, asal sama sama tablet, tak masalah kan? cuma beda merk doang

Sapri: Trus... lo beli yang tablet Cina merk Cross gitu?

Raffi : Bukan

Sapri: Apa merknya?

Raffi : Oskadon

Sapri: Hahahaha.... Haduh! Lo emang sinting, hahaha... sampai sakit perut gua ketawa

Bersambung....

Sorry bro..., obrolan canda tawa gokil antar kawan kocak ini sementara dipending dulu. Nanti saya lanjutin lagi. Udah malam soalnya, besok kerja, nguantuk pol. Jadi kalo banyak tulisan salah ketik, harap maklum ya. Tak sempat ngedit. Oke... Sambil nunggu lanjutannya, kamu baca aja deh dialog dan obrolan lucu yang seru lainnya di link ini: Dialog Kocak

Inisial dan Tarif Artis PSK Online Plesetan

Plesetan Kocak Inisial dan Tarif Artis PSK Online – Heboh! Fantastis! Ini berita humor buat lelucon gokil kocak abiz aja atau beneran sih? Siapa artis wanita yang nyambi jadi PSK (WTS) dan bisa dibooking dengan harga selangit! Sekali ngewek tarifnya sampai 200 jt! Itu duit semua atau campur daun? Ck ck ck... Orang Indonesia emang luar biasa! Hanya buat nyelup keris doang,rela bayar uang yang kalo dibeliin es cendol bisa nenggelamin rumah seRT! Edan! Gendeng! Koplak! Kenapa duitnya nggak dikasihkan ke aku aja? Kenapaaaa....!!

Katanya jaringan selebritis PSK (penjaja seks komaksiat) lewat internet terbongkar. Sang mucikari berinisial RA diciduk polisi dari empang maksiat. Maaf, demi menghindari fitnah, saya tak akan kasih tahu kalo inisial RA itu Robbi Abbas. Saya lebih suka plesetin dia punya nama Rai Asu karena kelakuannya mirip asu...!!

Sekali lagi, saya tak akan menyebut nama yang belum jelas daftar inisial artis PSK. Saya hanya akan memplesetkan singkatan inisial artis ini selucu mungkin. Meskipun hal memalukan seperti ini sebenarnya tak layak jadi bahan lelucon, tapi saya geregetan untuk tidak memarodikannya. Jujur, saya kesal – lebih tepatnya iri. Saya yang tiap hari bermandi peluh ngangkang ngelas pagar pesanan orang belum pernah pegang uang segitu. Lha ini... Cuma modal daging satu ons aja dapat ratusan juta sekali ngangkang. Asu...!!     

Maaf, kata kata saya terlalu kasar ya? Maklum, tukang las. Kalau lagi dongkol seisi bonbin keluar semua akibat kerangkengnya saya potong pake blander karbit hahaha...

Tarif booking artis AA = 25 juta

Singkatan Konyol artis PSK berinisial AA: Anak Anjing

Kata orang di fb, twitter, bbm dan sosmed lain inisial AA adalah artis Amel Alvi, bukan AA Gym. Tapi saya tak mau berburuk sangka. Siapapun dia, si AA ini singkatan dari Anak Anjing.

Alasan koplak: Karena anjing itu hanya mau disuruh suruh oleh tuan yang kasih dia tulang. Jika si tuan bilang, “ayo nungging...” diapun nungging. Kalo si tuan nyuruh ngangkang, diapun nurut. Kalo si tuang perintahkan, “jilatin ini dong...” Diapun mau aja asal dikasih 25 juta.

Karena usianya masih muda maka dikasih inisial AA. Kalau sudah tua pasti inisialnya EA... Emaknya Anjing!  

Tarif booking artis WTS initial FNP = 20 juta

Singkatan ngaco FNP = Fikirannya Ndak Permanen

Alasan ngawur: Karena artis ini mudah tergoda kemewahan sehingga fikirannya nggak menetap diotak. Kadang pindah di selangkangan... Kadang nempel di dengkul... Kadang ketinggalan di ATM!

Singkatan ngawur lain buat artis inisial FNP: Fantastik Nih Perek!

Tarif booking artis PSK BS = 30 juta

Singkatan kocak BS = Bau Sangit

Alasan kocak: Ibarat mesin... jika semua jenis piston mulai dari truk gandeng, bus, angkot sampai piston mocin berganti ganti dimasukin dalam mesin sedan, apa yang terjadi? Mesin sedan semewah Lamborginipun bisa terbakar!

Bau sangit kan?

 

Tarif booking artis cantik DL = 30 juta

Singkatan Konyol artis DL: Duit Lancar

Alasan konyol: Karena bagi artis inisial DL ini yang penting duit lancar. Peduli amat dengan moral dan akidah. Mumpung masih muda, jual harga diri mah tak masalah. Soal akherat... ntar aja pas mau koit baru tobat... Itupun kalo ingat dosa!

Singkatan ngawur lain buat artis DL yang lebih kasar lagi adalah: Dasar Lonte!

Tarif booking artis Lonte LM = 35 juta

Singkatan Lucu Artis LM: Lobang Maksiat

Alasan Lucu: Karena yang dijual itu lobang. Sebenarnya bukan lobangnya yang maksiat. Tapi legalitas kepemilikannya yang bermasalah. Misalnya kamu gali lobang buat sumur. Selagi di tanah milik kamu sendiri, secara hukum sah sah aja. Mau pakai mandi, berenang, mancing, pelihara buaya juga tak ada yang ribut kan? Beda kalau kamu menggali lobang di tanah tetangga trus kamu rentalin tuh lobang seharga 35 juta buat sarang aneka jenis tikus. Pasti pak RT juga ikut marah sebab tikusnya pak RT tak mampu bayar sewanya.

Kalau tikusnya pejabat? No comment, ntar dimarahin ama pak JK!

Singkatan kasar asal njeplak lain yang pas untuk artis LM ini adalah: Lonte Milyuner

Tarif booking  artis UJ = 35 juta

Singkatan Ngakak inisial artis PSK UJ: Uenak... Joss!

Alasan ngakak:Karena yang bilang itu (katanya) para pejabat si pemakai jasa artis ini. Biarpun sewa daging mentahnya 35 juta sekali kencan, gak masalah. Toh yang dipakai duit hasil korupsi. Jadi habis buang hajat langsung bisik bisik, “Uenak... Joss!!

Kalau Republik Gondes pasti misuh: Uanjrit Jancok!!

Tarif booking  artis NM = 40 juta

Singkatan Gokil artis WTS inisial NM: Naikin Mas... / Nikmaaat... Mantaaap...!!

Alasan gokil: Karena emang nikmat dan mantap! Kalau nggak, ngapain saya bela belain nabung bertahun tahun biar punya duit 40 juta? Hahaha....

Plesetan koplak tentang singkatan ngaco Inisial dan Tarif Artis PSK Online lain mungkin akan ditambahkan dalam session kedua. Capek bro nulisnya. Capek juga nyari plesetan yang pas. Atau kamu mau memarodikan daftar nama initial dan tarif artis Indonesia lainya berikut ini?

  

Tarif booking  artis CT = 40 juta

Tarif booking  artis PUA = 45 juta

Tarif booking  artis CW = 50 juta

Tarif booking  artis SB = 55 juta

Tarif booking  artis KA = 55 juta

Tarif booking  artis MT = 55 juta

Tarif booking  artis CS = 60 juta

Tarif booking  artis RF = 60 juta

Tarif booking  artis JD = 150 juta

Tarif booking  artis TB = 200 juta

Inisial dan Tarif Artis PSK Online tadi hanya plesetan kocak sekaligus wujud keprihatinan terhadap oknum artis cantik Indonesia yang kelakuannya tak seelok wajahnya. Siapa nama artis psk itu tidak penting. Yang jelas tak layak dicontoh oleh generasi muda kita terutama anak cewek. Maaf jika kata katanya sangat kasar dan tidak sopan. Semoga kamu tak tergoda buat booking mereka. Duitnya kasihkan saya aja hahhaha....

Dialog Lucu Wong Koplak Boso Jowo

Dialog Lucu Wong Koplak Boso Jowo – Dialog lucu pakai teks bahasa Jawa kasar khas Suroboyoan (Jawa Timuran). Temanya tentang wong koplak mau melamar kerja ketemu boss kenthir. Kebayang kan, gimana gokilnya orang gila ketemu bocah gemblung. Klop deh...

Setting dialog lucu koplak ini di sebuah gedung perkantoran di pagi hari sebelum jam kantor buka. Cuk,Seorang pemuda datang bawa surat lamaran. Di loby kantor duduk pria setengah baya berpakaian necis layaknya boss...

Sinambi ngunjuk wedang kopi, dhahar telo goreng kaliyan nyedot rokok klobot... sumonggo maos lelucone tiyang Jawi lucu koplak punika. Mugi saget dados tombo ati ingkang nembe sumpek sak wangsule nyambut gawe. Mung, nuwun sewu sak derenge. Dialog niki ngagem boso Jowo kasar Suroboyoan utawi Jawa Timuran. Sugeng midangetaken, Monggo....

Dialog Koplak... action!!

Cuk: Kulonuwun....

Cak: Sopo?

Cuk: Kulo...

Cak: Kulo sopo?

Cuk: Kulonuwun...

Cak: Maksute jenenge sampean iku sopo?

Cuk: Kulo Cuk...

Cak: We lhadalah... bocah iki kenthir tenan. Ditakoni jenenge kok malah misuh!

Cuk: Sinten sing misuh? Jenenge kulo niku pancen Cuk... Cukijan bin Cukirman

Cak: Oalah... tak kiro misuh. Ono perlu opo?

Cuk: Bade nglamar

Cak: Nglamar aku?

Cuk: Nggih mboten to, pak... Lha lah nopo kulo nglamar sampean niku?

Cak: Sopo ngerti kon wis sempel kate nglamar podo lanange

Cuk: Wah... panjenengan niki jian pinter nek ngenyek. Elek elek ngaten niki kulo sek normal, pak...

Cak: Wahaha... kon iki elek kok bangga

Cuk: Masio elek tapi kulo niki kathah rondo sing madosi lho pak...

Cak: Walah!! Modelmu... rondo tukang nagih utang to?

Cuk: Bapak niku ngertos mawon hahaha...

Cak: Wis, ojo cengengesan. Kon mrene iku arep nglamar sopo?

Cuk: Nglamar gawean, pak...

Cak: Kon salah alamat. Nok kene ora ono arek wedok sing jenenge Gawean. Anane Mbah Gowang, umure wis 70 tahun. Gelem ngrabi tah?

Cuk: Maksud kulo nglamar kerjaan, pak... Mboten nglamar embah embah...

Cak: Oo... gak ngomong kaet mau

Cuk: Lha kulo sampun matur sampean malah ngajak guyon

Cak: Mending diajak guyon to timbang diajak carok?

Cuk: Panjenengan saget mawon... Pripun pak?

Cak: Pripun yo’ opo maksudmu?

Cuk: Wonten lowongan mboten?

Cak: Awakmu iki sakjane golek lowongan opo kerjaan?

Cuk: Kan sami mawon ta, Pak?

Cak: Bedo... nek kerjaan iku nggone wong kerja. Nek lowongan iku panggonan sing lowong. Contone sumur, lawang... Termasuk lambemu barang iku jenenge lowongan

Cuk: Sak karepe sampean mpun... sing waras ngalah

Cak: Yo mesti sing waras kudu ngalah... nek wong loro kongkon ngalah, dipan rumah sakit kae kebek wong waras. Sing loro malah turu nok ngisor

Cuk: Nggih mpun kulo nurut. Sak niki wonten kerjaan mboten?

Cak: Akeh. Nok njero kantor kae panggonane wong kerjo thok. Sak karepmu milih kerjo sing endi? Sing bagian nduwuran opo sing ngisoran?

Cuk: Nek sing nduwuran niku bagian nopo, pak?

Cak: Bagian nyekeli penangkal petir. Dadi awakmu nangkring nok nduwur kono pas wayah udan. Nek ono bledek, ndang sauten trus kesakono

Cuk: Weh... lak modar aku!!

Cak: Lha jarene njaluk kerjo bagian nduwur...

Cuk: Mboten siyos nek ngoten. Dereng sempet gajian kok wis matek disik

Cak: Opo kerja sing bagian ngisor wae?

Cuk: Bagian nopo niku? Nduduk lemah damel ngubur sampean ngoten tah?

Cak: Wahaha... Kon iku sembarangan ae. Bojoku isek ayu kinyis kinyis mosok arep tak tinggal matek, Cuk!!

Cuk: Mboten usah kuatir, pak... Nek sampean mati kulo siap nampani randane kok

Cak: Ancene bocah jancuk! Ngomong karo wong tuwek sak penake dewe ae. Durung pernah dibalang watu wong buntung yo?

Cuk: Guyon pak... Ampun nesu ngaten tah, nggarahi irunge tambah mekar mawon hahaha

Cak: Irung mekar ndasmu sempal...!! prasamu aku iki dagelan Cak Baseman ngono tah? Wis ojo cengengesan. Pingin kerjo po ra?

Cuk: Nggih pingin, Pak. Lha kerjo ngisoran niku teng pundi?

Cak: Sek tak takoni disik. Sak durunge kon duwe pengalaman kerja opo?

Cuk: Tukang becak

Cak: Wah cocok iki. Kebeneran ono lowongan kerja sing sesuai karo keahlianmu. Iki juragane golek karyawan arep ditugaske nok kapal selam

Cuk: Wah mbois tenan niku. Gajine mesti gede tur dibayar nganggo duit dollar

Cak: Yo mesti rek... sing nduwe ae wong Londo

Cuk: Nggih, kulo purun, pak. Nanging tugase kulo teng kapal selam niku nopo?

Cak: Gampang. Tugasmu nyurung kapal selam nek pas mogok

Cuk: Biyuh biyuh... Kapal selam padakno karo becak. Durung nyurung wis dicaplok karo iwak hiu

Cak: Jare njaluk kerjaan sing bagian ngisor. Yo iku sing paling ngisor dewe

Cuk: Prei kiri mawon mpun

Cak: Ra gelem yo wis. Aku yo ra pathek’en!

Cuk: Ehm... nek sing bagian tengah tengah wonten?

Cak: Ono, bagian pijet. Iso mijet ora?

Cuk: Wah..., soal mijit memijit nggih ahline. Biasane nek pas mangkal ngenteni penumpang biasane pijet pijetan karo konco mbecak liyane. Lha niki mijeti jaler nopo estri?

Cak: Sak karepmu. Pingin mijet lanang opo wedok?

Cuk: Kulo milih mijet sing wedok mawon. Mesti wuenak tenan niku... iso ngucel ucel barang sing.... weleh weleh, hihihi.....isin aku....

Cak: Ancene otak mesum kon iku. Yo wis, nek ngono mulai mene kon mlebuo nyambut gawe

Cuk: Saestu? Kulo ditampi kerja?

Cak: Wah! Sak liyane dubleg, kupinge arek iki cureken pisan tibakno. Ya mesti ditrimo...

Cuk: Matur nuwun sanget pak... Panjenengan pancen boss sing paling  ngguanteng

Cak: Yo wis, nek ngono mene kon tak enteni nok KBS jam pitu esuk

Cuk: Lho.. kantore mboten teng gedung niki tah?

Cak: Sing ngomong kantorku nok kene iku yo sopo? Kantorku nok KBS

Cuk: Lha terus teng KBS (Kebun Binatang Surabaya) niku mijeti karyawati KBS nek wayah kesel ngoten tah?

Cak: Jare sopo kongkon mijeti karyawati KBS sing ayu ayu?

Cuk: Terus mijeti sinten?

Cak: Mijeti macan karo singo wedok hahahaha.....

Cuk: Jiancuuuuk.....!! (misuh karo nguntal pot kembang)

Tiba tiba datang beberapa orang dengan seragam petugas medis datang dan meringkus Cak. Cukpun penasaran dan bertanya pada salah satu petugas medis tersebut.

Cuk: Maaf, Bapak bapak ini dari mana? Kenapa pak direktur itu ditangkap?

Medis: Kami dari Rumah Sakit Jiwa. Dan orang ini adalah pasien kami yang lepas.

Cuk: Jadi orang ini orang gila? Jiancuk pindo.....!!

Medis: Lho..., kok maki maki saya? Kayaknya ini orang gila juga. Teman teman... Ayo kita bawa juga orang ini ke RSJ

Cuk: Pak...!! Jangan, Pak...!! Aduduh...!! Lepasin saya! Saya bukan orang gila....!! Hey jancok! tolooong...!”

Meskipun meronta ronta, Cukijan bin Cukirman akhirnya dibawa juga ke RSJ. Hahaha...

>>>TAMAT<<<

Humor Boso Jowo lucu kenthir terkait: Gojegan Jowo: Modus ala Gareng Petruk . Pingin copas gambar dengan kata kata lucu kocak kayak meme dengan kalimat: "deloken kae wong kenthir" diatas buat komentar status di fb? Klik aja Perang gambar boso Jowo koplak. Atau lebih lengkapnya di kumpulan dagelan Jowo

Udah gitu aja dialog lucu koplak boso jowo dialek kasar Suroboyoan / Jawa Timuran dicampur aduk ama bahasa Indonesia. Semoga tanya jawab gokil kocak bin kenthir ala republik gondes ini bikin ngguyu cekakakan. Bagi yang tak paham ngomong pakai bahasa Jawa, suruh teman kamu buat translate ya. Sekalian belajar bahasa Jawa. Tapi kata kata misuhnya jangan ditiru ya. Ntar kamu contoh buat nunjukin pada calon mertua kalau kamu juga bisa ngomong Jawa, pas main ke rumah kamu bilang gini: “Sugeng enjing, jancuk...”

Foto Komentar Lucu Terbaru Mei

Foto Komentar LucuTerbaru Bulan Mei – Sobat muda facebooker yang suka komen pakai foto gambar dengan kata kata singkat lucu gokil kocak... Republik Gondes kembali nambah kumpulan meme lucu terbaru di bulan mei 2015. Formatnya masih sama, foto ekspresi kocak hasil googling dikasih kata kata yang pas. Kamu juga harus ngepas-pasin sesuai dengan status teman yang mau dikomentarin biar nyambung.

Salah satu contoh foto komen lucu terbaru mei 2015 kayak yang dikatakan om Indro Warkop ini: “Komen gak jelas, gua pita mulut lo.” Atau kamu bisa bikin meme bibir monyong diikat ama gelang karet trus dikasih tulisan gini: “upload status gak jelas, gua kuncir bibir lo!” Pasti gokil tuh, bikin sobat di grup humor kamu ketawa ngakak... hahaha

Makin banyak kamu punya cadangan koleksi foto komen lucu, makin asik becandanya karena apapun status atau komen sebelumnya, kamu punya meme yang cocok. Jangan maksa komen pakai gambar yang sama itu itu melulu. Kalau dalam grup perang gambar di fb, bbm atau kaskus kamu pakai gambar jadul macam itu, bisa diledekin teman pake meme kocak gambar polisi nendang pengendara motor dengan kata kata: “Gambar lo jadul... minggir sono!!”

Kalo udah “disemprit” kayak gitu, baru deh kamu gelagapan kayak foto komen gokil gambar Azis Gagap dengan teks kalimat lucu gini: “Hah? Bi bi bikin ka ka kaget a’ ajah...”

Satu hal lagi. Jangan upload foto komentar pakai gambar yang terlalu vulgar dan parno seperti foto cewek telanjang bulat, foto editan alat vital (kelamin) cowok atau cewek dikasih mata, hidung, mulut dan kumis menyerupai wajah orang nyengir. Lucu sih lucu... Tapi kalau diliat anak kecil kayak foto balita yang lagi melototin sampul majalah dewasa penthouse ini gimana? Si kecil pasti langsung tercengang dan bilang: “Astaganaga samber geledek!”

Boleh aja upload meme jorok gitu, tapi sebaiknya dikirim secara pribadi melalui inbox, email, mms sehingga hanya teman yang kita kirimi yang bisa melihat foto koplak kamu. Kalau kamu floorkan sebagai gambar status atau komentar yang bisa diakses semua orang, tentu teman kamu bakal meninggalkan arena seperti gambar rombongan cewek gendut mandi lumpur ini sambil berkata: “Balik kandang dulu, bro...”

Kalau kamu masih nekad juga, resikonya bakal didelcon teman dan gambar parno kamu dilaporin ke facebook. Atau kalo kamu posting di komunitas, admin grup akan ngeluarin kamu. Kecuali kalo grupnya emang khusus berisi member berotak mesum yang menu kontennya berbau full jorok.

Okelah misalnya teman teman tak keberatan dengan foto ngeres kamu. Tapi ingat, setan itu suka yang jorok jorok. Jadi siap siap aja kamu didatengin teman pocong kecil kamu ini yang tiba nongol di depan pintu sambil mengucap kata kata koplak: “permisi... numpang pamer wajah imoet...”

Mungkin itu aja dulu Foto Komentar Lucu Kocak Terbaru Mei dari republik gondes yang narasinya dibikin nyambung biar ada benang merahnya hingga kamu enak bacanya. Kamu boleh copas dan upload meme komen kocak ini di fb, bbm, kaskus dll. Semoga bisa nambah keasyikan kamu becanda atau perang gambar konyol koplak. Kumpulan foto dan humor lucu gokil terbaru dibulan mei selengkapnya bisa kamu klik disini: Mei.