Contoh Lawakan Singkat Nyebelin

Lawakan singkat atau pendek adalah lawakan yang isinya pendek. Kalau panjang namanya lawakan panjang. Nyebelin banget kan deskripsinya? Bocah ingusan aja tau.

Kriteria lawakan singkat yang baik itu bagaimana?

Pokoknya yg tak panjang!

Tak harus lucu?

Siapa yang ngomongin soal lucu atau tidak? Di sini kita membahas lawakan singkat nyebelin, bukan lucu tidaknya. Jadi makin bikin pembaca kesel makin bagus.

Ouw, gitchu... okelah terserah. Sebodo teing waelah borokokok...!!

Terima kasih atas pujiannya. Dimana-mana jagoan itu nyaring bunyinya kalo berkokok

😡

Contoh Lawakan Singkat:

Bra: Bro, kemaren gua ketemu cewek telanjang bulat. Pas gue tanya: kenapa tak pake baju? Dia jawab: Mbeeek....! Ternyata itu kambing cewek Hahaha... Lucu gak lawakan gua?

Bro: Nggak!!

Bra: Bandot lu! (ngeloyor pergi sambil nahan malu)

Contoh lawakan singkat lainnya:

Tengah malam Kiwil gedor pintu rumah si Kubil

Kiwil: Woi, bukain pintunya cepaat...!!

Kubil: (buka pintu dengan muka ngantuk) apaan sih gangguin orang lagi tidur?

Kiwil: Gue punya lawakan lucu terbaru nih. Denger baik2 ceritanya ya...

Kubil: Plak!!! (men-smash muka Kiwil pake sendal jepit)

Contoh Lawakan paling singkat: Hahaha – Tamat LanjutSebelnya >>

Berita Konyol Ngeselin Tapi Lucu

Berita Konyol Ngeselin Tapi Lucu – Disebut juga berita jebakan betmen, lucu konyol agak gimana gitu. Adalah cerita atau berita yang awalnya serius, menegangkan serta dramatis, tapi endingnya tak terduga: ngglethek... cuma banyolan konyol doang. Ngeselin tapi lucu, bikin pembaca jadi merasa konyol, tertawa meskipun sadar telah dikerjain. Contoh berita ngawur lainnya seperti di info kriminal kocak

Awalnya saya pingin nulis berita lucu konyol yang ngeselin seperti itu. Tapi sudah beberapa hari nyari ide, belum ketemu juga. Sampai terjadi tragedi yang menimpa tetangga saya. Akhirnya muncul ide baru. Biasanya orang kasih jebakan betmen dengan judul berita serius tapi endingnya lucu. Gimana kalau kejadian serius dikasih judul yang kocak? Kebalikannya gitu, maksudnya. Pasti tak kalah bikin keki bin gondok tuh. Liat aja, gambar ilustrasi ama isi beritanya aja gak nyambung sama sekali. Ngeselin banget kan?

Maaf ya telah menjebak kalian. Saya kasih judul Berita Ngeselin Tapi Lucu, tapi yang diposting malah yang serius begini. Tak apa kan? Tak ada salahnya sekali-kali baca kisah inspiratif dan mengharukan dari republik gondes seperti berikut ini:    

Kisah Heroik Kakek Sugiono Melawan Gerombolan Perusuh

Jangan menilai seseorang hanya dari penampilan luarnya saja. Kata-kata bijak tersebut memang benar adanya. Saya telah membuktikan sendiri dalam diri kakek Sugiono, tetangga sebelah rumah. Orangnya sudah tua, sekitar 60 tahun. Perawakannya kecil, kurus tak terurus. Maklum, beliau termasuk golongan keluarga kurang mampu.

Jika melihat penampilannya, siapapun tak akan menyangka beliau berani melawan gerombolan perusuh yang menyatroni rumahnya

Kejadiannya terjadi kemaren malam, sekitar pukul 17.00 wib. Waktu itu aku baru pulang kerja. Kebetulan rumahku dan rumah kakek Sugiono berdempetan, hanya dipisahkan oleh tembok batako tanpa peluran sehingga suara dari sebelah terdengar jelas. Maklumlah, kami tinggal di perkampungan padat penduduk yang agak kumuh.

Awalnya terdengar cucu kakek Sugiono berteriak, “Tolong, kek...!!”

Aku masih santai. Biasalah anak kecil. Paling juga minta dibantuin bikin PR, pikirku.

“Tenang, Cu... Biar kuhajar mereka!” mendengar reaksi Pak Giono seperti itu, aku mulai penasaran. Kudekatkan telingaku di dinding agar bisa mendengar suara dari selelah lebih jelas

“Kalian berani datang kesini bikin onar... Rasakan, nih!” terdengar si kakek membentak disusul suara buk! Bak! Buk...! kayak orang lagi mukul mukul gitu. Wah, gawat nih... Bantuin gak ya?

Saat aku ragu, kegaduhan di rumah sebelah makin menjadi

“Hayo semuanya maju, jangan satu-satu kalo berani. Jangan karena aku orang tua, kalian pikir bisa berbuat seenaknya, hah? Belum tau ya, jelek-jelek gini waktu muda dulu, aku ini pendekar pencak silat paling ditakuti seantero kampung, tauk?!”

Aku makin terkesima. Bukan hanya karena baru tahu kalo ternyata kakek peot sebelah ini dulunya seorang jagoan. Lebih dari itu, heran juga: Gimana orang setua itu mampu ngomel segitu panjang dengan kecepatan 50 km/jam dalam satu tarikan nafas? Sambil berantem lagi. Dan omelannya masih terus berlanjut: “Dasar makluk tidak punya sopan santun. Masuk rumah orang tanpa permisi, berbuat onar, bikin keributan, mengganggu ketentraman, menebar teror. Kalian semua pantas untuk dibunuh!!”

“Ayo, kek... terus bunuh mereka semua. Nih, yang 5 sudah mati...” terdengar si cucu teriak kegirangan.

Apa? Dibunuh? Waduh! Berabe nih, bakal ada yang berurusan dengan polisi nih. Ini tak bisa dibiarkan. Harus dicegah. Tapi..., aku kembali ragu. Takut kalo malah jadi korban.

Dor! Dor! Dor! Tratatatat...!!

Aku kaget bukan kepalang. Terdengar suara tembakan senapan mesin keras banget. Jangan-jangan para penjahat itu menembaki keluarga kakek Sugiono!

Tanpa pikir panjang lagi akupun segera lari keluar, menerobos masuk dalam rumah sebelah.

 “Hentikan...!!” teriakku lantang

Kakek Sugiono memandangku dengan terkejut. Sapu lidi di tangannya terangkat, siap untuk menggebuk. Sementara cucunya tertawa dengan remote control di tangan, mengecilkan suara TV

“Apa yang terjadi, kek? Kakek tidak apa-apa?” tanyaku dengan mata jelalatan menyisir seluruh ruangan yang berantakan. Tapi tak ada satu perusuhpun yang nampak

Si kakek menurunkan sapu lidinya. “Ini lho, nak... Nyamuk nyamuk ini bikin kakek jengkel. Mengganggu melulu kerjanya.” Jawab beliau sambil tersenyum

Akupun menghela napas lega. “Kalau hanya nyamuk, kenapa tadi terdengar suara tembakan?”

“Oh, itu tadi kakek tak sengaja nginjak remote TV. Kebetulan lagi tayang film Rambo. Tuh masih main filmnya. Ayo nak, duduk dulu. Kita nonton bareng sambil ketawa liat yang baca ini. Serius banget.... hahaha”

= jhk#hk@hjh = /?!!

Berita terkait: Gosip Selebritis Kocak

 

Kesel kan? Udah tegang tegang baca, eh... taunya cuma beritatak lucu ngeselin banget. Udahan dulu ah, kalau ditambah cerita lagi pasti kalian udah tau mau dikerjain sama jebakan betmen. Gak surprise lagi dong hehehe. Tapi kalau mau baca lagi cerita yang lebih menjengkelkan ya mangga... Lanjut Ngakak

Guyonan Campur Aduk

Warung Guyon CampurAduk – Menu spesial: Guyonan dalam berita. Guyonan logat Betawi (Jakarte). Guyonan singkat ngajak nikah. Guyonan di kantor polisi. Rasa yang ditawarkan: Rasa ingin senyum, ketawa, ngakak. Campuran: meme koplak yang tak ada hubungannya dengan menu utama sama sekali. Efek samping: Samping kanan membuat bahagia. Samping kiri bikin guling guling. Garansi: Gagal ketawa... silahkan becanda sama tembok!

Eh, mas... promosi melulu. Mana guyonannya?

Maaf, maaf... silahkan dinikmati...

Guyonan Dalam Berita

Suami Pergi Hajatan, Istri Digoyang Teman Sendiri. Berita yang dilansir dari koran online lampu-merah-kuning-hijau(ngedot)com menyebutkan, kejadian ini terjadi saat Mukiyo (bukan nama sebenarnya) menghadiri hajatan tahlil di rumah tetangganya. Sedang Markonah, sang istri ditinggal sendirian di rumah. Mungkin karena capek, Markonah tertidur di ruang tamu.

 

Pada saat itulah, Gatot, teman Mukiyo datang bertamu. Melihat Markonah tidur di sofa dengan rok tersingkap, timbul hasrat dalam diri Gatot. Si tamupun menggoyang-goyang tubuh si tuan rumah sambil berkata: “Mbak, bangun mbak... Roknya dibenerin dulu, ntar masuk angin lho...”

(Hayo... udah berpikiran ngeres kan? Padahal Gatot berhasrat untuk ketemu ama Mukiyo doang kok. Gak ada niat yang aneh-aneh hahaha... Positive thinking broh...!!)

 

(-)

Komisi Perlindungan Anak Indonesia berencana mengadopsi dan memboyong seluruh anak di Malaysia ke Indonesia . Hal ini karena di negeri jiran, anak-anak Malaysia tersebut dianggap sebagai para budak. Demikian kantor berita bernama hoax melaporkan dari wilayah persekutuan malaykoplak.

 

Ket: budak dalam bahasa Melayu artinya anak(serius amat sih bacanya hahaha...)

<<< 

Semua Pabrik RokokTutup. Gara-gara isu harga rokok hendak dinaikkan hingga 50 ribu/bungkus, asosiasi pengusaha rokok Indonesia membuat keputusan mengejutkan. Mereka menutup pabriknya di seluruh Indonesia.

Penutupan pabrik rokok ini dilakukan sejak hari minggu kemarin. Saat memberikan konferensi pers, salah seorang boss rokok mengatakan, penutupan ini berlaku setiap hari minggu serta hari besar nasional lainnya dan akan dibuka kembali saat hari kerja.

Demikian wartawan Jones Sukangibul melaporkan untuk berita_ngeselin(dot)com

Guyonan Singkat Logat Betawi

Jonru: Bang, liat bini aye kagak?

Jontor: Kayaknye jalan ke depan tuh

Jonru: Makasih ye (sambil berlalu. Tak lama kemudian balik lagi dengan nafas ngos-ngosan). Ke depan kemane sih bang? Aye udah cari ke depan gak ada tuh...

Jontor: (sambil ketawa cekikikan) Jalan tuh ya ke depanlah. Masa jalan ke belakang? Mundur itu namenye

Jonru: Jangan becanda ah, Bang. Aye beneran nyari bini aye nih

Jontor: Iye, gitu aje marah. Tuh, ada dalam lemari

Jonru: Yang bener aje, Bang. Ngapain dalam lemari?

Jontor: Lagi curhat ama sempak! 

Jonru: Pliss deh, Bang... Jangan ngajak guyonan mulu. Serius dikit napa?

Jontor: Lo juga ngelawak aje, masih jomblo juga sok nyariin bini segala hahaha... pala lo abis kepentok apaan sih, tong?

Jonru: Oh iya ya.... aye lupa

Guyonan Singkat Ngajak Nikah

A: Sayang, kalo kita nikah nanti, kamu pingin aku ngelahirin berapa anak?

B: Ngomong apa sih?

A: Kok jawabnya gitu? Kamu nggak pingin kita nikah trus punya anak?

B: Sebenarnya sih pingin. Tapi itu nggak mungkin, sayang...

A: (Pasang muka cemberut) Berarti kamu nggak mau nikah sama aku

B: Sadarlah, kita tak mungkin nikah... apalagi punya anak

A: Emangnya kenapa?

B: Karena kita sama-sama cowok, hombreng!

Guyonan Di Kantor Polisi

Mbok Bariyah mendatangi kantor polisi untuk melaporkan Sudrun, tetangganya sendiri karena telah mencuri hatinya. Hal ini membuat penyidik yang menerima laporannya tertawa terbahak-bahak.

“Maaf, Bu. Kami tidak bisa memproses laporan Ibu,” kata Polisi setelah tawanya reda

“Tak bisa gimana maksudnya?” tanya Mbok Bariyah

“Begini... kami hanya bisa menangkap pelaku tindak kriminal. Dan mencuri hati itu bukan perbuatan yang melanggar hukum. Ini soal perasaan. Jadi sebaiknya ibu lapor ke polisi cinta aja”

“Polisi cinta gundulmu!” sentak Mbok Bariyah marah. “Asal kamu tahu ya... Gara-gara si Sudrun ini mencuri hati saya 10 kilo, saya rugi karena warung sate saya terpaksa tutup!”

Terima kasih telah berkunjung di warung kami. Jika perutnya tiba-tiba mual dan pingin muntah setelah menikmati menu guyonan kami, silahkan ke toilet dulu. Letaknya tak jauh kok. Jalan lurus aja, dekat dapur belok kiri lalu belok kanan. Sebelah gang ada selokan. Nah... di situ silahkan muntah sepuasnya. Sambil beol juga boleh. Jangan lupa besok coba sajian kami yang lainnya ini: Tanya Jawab Lucu Asal Njeplak

Lupa Cara Ketawa

Lupa Cara Ketawa- Lama banget republik gondes tak update postingan lelucon dan humor buat pembaca ketawa. Ya gimana lagi? 7 bulan terakhir ini laptop saya raib. Tepatnya sih lupa naruhnya dimana? Udah ngubek-ngubek seisi rumah tapi tak ketemu juga. Untunglah kemarin ada pak pos baik hati yang ngasih tahu di mana laptop saya berada. Ternyata ada di pegadaian!!

Syukurlah, akhirnya laptop saya ketemu juga. Semua masalah teratasi, seperti slogan pegadaian: “mengatasi masalah tanpa masalah”... tentu saja: asalkan ada uang buat nebus.

Berkaca dari pengalaman tadi, saya jadi sadar diri. Ternyata saya sudah mulai pikun. Ingatan sudah mulai berkurang, jadi sering lupa: lupa diri... lupa akan kewajiban... lupa kalo sudah punya anak bini...

Ngomongin soal lupa, apa sih yang menyebabkan kita jadi pelupa?

“Tidak ingat!” Itulah jawaban paling logis dari teman saya yang seorang pelawak. Hahaha... lucu juga nih orang kalo ngejawab. Langsung saya jejali mulutnya pake nota pelunasan dari pegadaian. Saya lupa kalo dia hanya bermaksud bercanda. Sumpah!!

Gimana mengatasi penyakit pelupa?

Jawabannya ada di google. Tapi maaf, saya lupa cara copy pastenya sehingga tak bisa ditampilkan di sini.

Saya juga lupa, tadi mau nulis humor apaan sih?

Saking lamanya nggak bikin artikel ngakak, jadi gak inget lagi gimana cara bikin orang ketawa. Semoga pembaca tak lupa gimana caranya mencari letak kelucuan dari semua materi banyolan ala republik gondes. Percayalah, anda akan ketawa terpingkal-pingkal jika menyadari bahwa blog ini ternyata tidak lucu dan anda masih juga membacanya sampai habis. Selamat mentertawakan diri sendiri

  

Banyolan Koplak WTS vs Orang Buta

Banyolan Koplak WTS vs Orang Buta – Cerita lelucon konyol asal njeplak tenang WTS (pelacur) dan orang buta ini adalah anekdot lama. Diceritakan oleh teman satu kost waktu masih kuliah dulu. Biasa, banyolan agak saru semacam ini memang mudah mengundang gelak tawa seisi kos kosan. Apalagi kalo lagi pas ngumpul di malam minggu, kamar kost berubah jadi panggung dagelan amatir. Suara canda tawa ger-geran kadang bikin marah ibu kost. Soalnya beliau nggak diajak gabung hehehe...

Banyak sih banyolan khas teman-teman yang bikin ngakak. Namun karena saking lamanya, saya nggak ingat semua cerita anekdot gokil tersebut. Kebetulan ada kawan satu kost dulu yang mengingatkan salah satu kisah ngocol tentang orang buta hendak ke pasar ikan tapi dikerjain oleh WTS ini lewat facebook. Maka langsung saya tulis ulang. Bagi pencipta asli anekdot koplak ini mohon maaf ya, habis mau saya cantumkan pengarangnya, saya nggak tau siapa orangnya.

Oke deh, langsung ke TKP aja gimana kisah ngaconya. Tarik mang....

Cerita Kocak Orang Buta Dikerjain WTS

Pada suatu pagi, ada orang buta menunggu angkutan kota hendak pergi ke pasar ikan. Tak lama kemudian berhentilah sebuah angkot yang hanya ditumpangi oleh sopir dan seorang pelacur. Sebelum naik, pak buta itu berpesan pada si sopir: “Turunkan saya di pasar ikan ya?”

   “Baik, pak...” jawab si sopir

   “Jangan sampai kelewatan,” tegas si orang buta

   “Tenang aja, pak,” sahut si sopir seraya tancap gas

   “Eh, pelan-pelan dong... Ntar kalau kebablasan gimana?” protes si orang buta

   “Cerewet amat sih?” gerutu si sopir pelan. Rupanya dia mulai kesal dengan kebawelan si buta

   Karena tak percaya pada sopir, pak buta itupun berpesan pula pada WTS yang duduk di sebelahnya, “kalau sampai di pasar ikan, tolong kasih tahu saya ya?”

   “Beres, pak,” sahut si pelacur dengan senyum jahil. Agaknya diapun sebal dan berniat mengerjai si buta. Setelah beberapa menit perjalanan, diapun mengatakan kalau sudah sampai di pasar ikan. Padahal kenyataannya masih jauh.

   “Bapak mau turun di pasar ikan kan? Nih, udah nyampai.” katanya

   Beberapa saat hidung pak buta mengendus endus udara sekitar dan berseru gusar “Kamu jangan bohong ya? Saya tahu ini bukan pasar ikan.” 

   “Oh, maaf pak. Kirain ini pasar ikan. Ternyata pasar loak,” kata si WTS ngeles. Dalam hati dia takjub juga. Padahal buta, kok tahu kalo dibohongin ya? Tapi wanita itu tak kehabisan akal. Dia memasukkan jarinya dalam kemaluannya lalu didekatkan ke hidung si orang buta.

   “Pasar ikan! Stop! Kiri pir, kiri....!!” sontak si orang buta berteriak minta berhenti.

   “Masih jauh, pak...” sahut si sopir terus melajukan angkotnya.

   “Kamu jangan menipu saya, ya?” teriak si buta panik, “mata saya memang tak bisa melihat. Tapi hidung saya bisa mengenali bau anyir ikan busuk, tahu?!”

* * *

Gimana? Banyolan koplak pelacur vs orang buta tadi lucu kan? Lho, kok diam aja? Wah, pasti buta huruf nih... Atau jangan jangan perlu dipancing dengan bau anyir ikan nih biar bisa ketawa. Hahaha...

Baca juga guyonan dan cerita koplak lainnya berikut ini ya:

 - Kisah Lucu Cinta Ditolak Dukun Bertindak

 - Cerita Lucu Masa Kecil

 - Catatan Humor Impian Pengangguran

Dan masih banyak banyolan, lelucon, joke serta yang bikin ketawa ngakak lainnya hanya di republik gondes